El Plan Perfecto

¿Se puede perder la capacidad de Amar? Porque a veces me da la sensación de que pierdo un poco mas cada día. Creo que no me encariño con las personas. O cada vez me es mas facil "desencariñarme", o tal vez nunca les tome cariño alguno. ¿Mi familia?, Si, los amo, no lo dudo. ¿Los extrañaria si no los viera por mucho tiempo?. No lo sé. Defini mucho tiempo. Extrañe un poco a mi mama cuando se fue esos diez dias a Necochea porque el abuelo estaba enfermo. Queria a los abuelos, a los dos, pero no siento que los extraño. O no se como es la sensacion de "extrañar" y tal vez no la reconozco. Voy al departamento de Necochea y da la sensación de que falta algo pero creo que no los extraño. Los veia dos veces por año, dos semanas en las vacaciones de invierno y un mes en las vacaciones de verano, pero ese no es motivo. Los queria. ¿Entonces?. ¿Entonces porque deben pasar como mas dos meses antes de que me den ganas de visitar a mi hermana? No me molesta ir, todo lo contrario, sinceramente me gusta verla pero cuando no lo hago tardo en notar que no esta. En definitiva logro con tanta facilidad ser tan colgado por las mismas razones. Hace meses que no veo a quienes considero mis dos mejores amigos, bah! mis unicos dos amigos, sobre todo Naiko con el que tengo mas relacion y afinidad que Alan. ¿Las ganas de encontrarse uno de estos dias con Naiko es esa sensacion de "extrañar"?. Me queda esa duda. Pero si no hago demasiado por verlos, mas bien nada, dificil seria pensar que los extraño. Mejor dicho, me caen bien y me gustaria verlos, pero eso es algo que a cualquiera le sucede con cualquier conocido por el que tiene simpatía, sin embargo no se dice que se los "extraña", se supone que ese deberia de ser un sentimiento mas fuerte, mas profundo. Si puedo colgar durante semanas y hasta meses sin conectarme, sin chatear, ¿donde esta el cariño que asumo que tengo para con esas personas que me caen bien? ¿Existe? La sensacion de que tarde o temprano, mas bien mas temprano que tarde, van a ser personas que desaparezcan de mi vida me dificulta un poco el encariñarme, como si fuera un mecanismo de auto-defensa, y, cuando de todas formas pasa, es una especie de cariño transferible que convierte a la persona en alguien reemplazable ya que el cariño que genera rapidamente se le puede transferir a cualquier otro conocido que ande dando vueltas por ahi al que enseguida se lo idealiza. Enseguida ese conocido se transforma en todo lo que era el conocido anterior y mas, cumple la misma funcion que no es mas que tener a alguien masomenos real en el que colocar todas las fantasias, con el que soñar despierto, del que imaginar que es la ansiada alma gemela que me viene a rescatar de mi mismo. No se corre ningun riesgo. La realidad nunca va a destruir la ilusión porque jamás se saldra de casa para comprobar si esa idealizacion puede ser real. Mientras la persona este, será lo que yo quiero que sea. Luego desaparecera cansada de mi indiferencia y todo eso se colocara en el siguiente "contacto" o "conocido" que resulte interesante y que de muestras de algun mínimo interes por mi. Todo desde la seguridad de mi casa. Sin los riesgos del desamor, el ridiculo y el abandono. Es el plan perfecto.

Cínico, pero perfecto.

 

Sólo quiero marcharme
Tengo que decidirme
Y aún no sé si ninguna parte
Existe...

Mujer Amante

Que repetitivo soy. Que negro que me las voy a ver en esta carrera siendo como soy. Que poco comparto con los demás. Que infantil esa ensoñacion constante. Que comodo ese desgano seudo-depresivo. Que triste tantos dias desperdiciados. Que locura esto de no darle, en la practica, importancia a absoluamente nada, o, peor aun, que preocupante es abandonar eso que en teoria considero importante. Que patetico es no saber romper con esta espera y salir a buscarte...

 

...debo saber si en verdad, en algún lado estás...

       ...haz que mi sueño sea una verdad...

Tres Decisiones

El "tirarse a la pileta" no es nada que haya tenido la oportunidad de vivir por propia elección. Tal vez hubo un par de oportunidades en las que la vida me obligo a saltar como cuando tuve que elegir que carrera queria estudiar, en donde queria estudiar y que salida laboral me convencia mas para algun futuro proximo. Tome una decision que aun no se si fue correcta.

Recuerdo que cuando estaba en segundo grado me iba muy mal en clase. En primer grado no habia aprendido nada, no habia hecho amigos y hasta me habia ganado el odio de la maestra molestando en clase y llegando a insultarle en una oportunidad. Aun asi me hicieron pasar de grado pero, como nos mudamos de Necochea a Buenos Aires, empeze segundo grado en otro colegio. Como seguia en la misma situación quedo en mi memoria el dia en que la maestra y mi mama me preguntaron si no queria volver a primer grado. Me acuerdo que la maestra me queria convencer de que era lo mejor porque me seria mas sencillo el estudio, ademas podia empezar de cero con nuevos compañeros. Es la primera decision de la que tengo recuerdo, con seguridad les hize saber que no me convencia para nada la idea. Me alegro de mi primera decision. A cambio me tuve que comprometer a empezar a ver a una psicologa. Habre ido masomenos un año, hasta que volvimos a mudarnos y me cambiaron de colegio. No recuerdo demasiado, solo que habia tenido que ir toda mi familia, que le dijieron a mis padres que era "hiperactivo" porque trataba de llamar la atencion de mi papa y que mis hermanos me prometian partidos de metegol a cambio de que hablara.

Supongo que hay una tercera decision que tome en estos 21 años. Decidi que meter en mi cabeza, decidi en que creer y en quien no creer, dicidi que ideologia tener y a que ideales adherir, decidi que en la practica hubiera cuanta coherencia pudiera poner y eliminara cuantas contradicciones pudiera eliminar, la decision de apostatar fue el hecho concreto en donde mas se materializo esto. Esa fue mi tercera decision. Despues de eso no hay mucho mas. Fueron tres las decisiones que tome en mi vida, una de ellas de la que aun no estoy muy seguro. Fueron tres las veces que elegi ser yo quien construya esto que soy. El resto, bueno, el resto supongo que lo hicieron los demas. Es poco si, nunca me "tire a la pileta" sino que me empujaron, pero al menos en tres oportunidades fui yo quien elegi.

 

Al momento de ser realista...

Me resultaria muy dificil pensar o definir el "Amor". Creo que una gran desventaja es el hecho de que jamás estuve enamorado de un persona real. Si me la paso enamorado de esa idealización perfecta que da vueltas en mi cabeza, de esa mujer "ni sumisa, ni devota: linda, libre y loca" que proyecto cada vez que conozco a alquien. Aunque sea una mirada, una sonrisa, un simple rose y de repente veo en sus ojos a esa que estaba esperando. Cada vez tardo menos en darme cuenta que otra vez estoy soñando. Que otra vez me estoy dejando llevar por imaginarias fantasias amorosas en las que simplemente me veo recostado en ese verde inmenso del parque ficticio con el que suelo delirar. Pero hay un problema mayor, uno que muchas veces me provoca alguna que otra lagrima. Si ella existiera, si ella se cruzara en mi camino, si yo pudiera indentificarla una vez que la viera, si se da todo eso.. ¿Que tendria yo para ofrecer? ¿Que tendria yo para ofrecerle a cualquiera con la que quisiera probar suerte en el amor? Mi compañia, mi cariño.. esta muy devaluado, no creo que sirva como moneda de cambio para ninguna de ellas. Es por esa razón por la cual a veces dudo si no es mejor seguir soñando en vez de enfrentar algunas realidades.. lamentablemente, cada vez me cuesta un poco mas dormir...

 

....al momento de ser realista.. nunca me considere un especialista...

De gustos elitistas.

Quiero ver cine francés en el Mon Amour, quiero ser coherente con mis convicciones y darle valor a mi nombre y mi identidad apostatando, quiero aprender la historia y la cultura de mis calles, quiero conocer museos y esa vieja iglesia a pocas cuadras de mi facultad, quiero leer a existencialistas como Saramago, Sartre y Simone de Beauvoir, aprender de filosofia politica y estudiar historia, quiero introducirme en la belleza del Arte de poesias y poemas, quiero memorizar a Mario Benedetti, quiero enamorarme y sentarme en los parques a escuchar música, quiero viajar, reir, correr, volar, gritar; quiero escuchar, pensar, reflexionar y comprender, quiero flotar en el mar y observar en el horizonte el ocaso, quiero soñar y creer en la utopía, quiero construir de una vez por todas ese ser que quiero ser. Quiero disfrutar todas esas extrañas cosas que me hacen disfrutar.

 

Quiero ser como ella...

Man at work.

Sige molestandome tanto melodramatismo. Despues de todo no es tan malo lo que voy formando de mi ser. No es tan reprobable eso que estoy construyendo. Porque eso es a lo que me dedico. Lamentablemente no logro dedicarme a vivir la vida por lo que paso mis dias construyendo a alguien que sea capaz de hacerlo. Y no creo que me vaya tan mal. Por supuesto que hay muchisimos otros que ya vinieron "armados" y "se hicieron a la vida como quien en un chinchorro se hace al mar" pero no tengo la suerte de que sea mi caso. Estoy construyendo la persona que quiero ser, tengo mis victorias y mis derrotas, mas de las segundas que de las primeras pero aun persisto. Aun me mantengo en el camino. Con ayuda de familiares, amigos y conocidos debo reconocer pero aun voy hacia ese ser que quiero ser. Habra algunas pequeñas batallas en la semena venidera. Estoy listo y dispuesto a pelear.

 

 

...en pequeños botecitos de colores, afrontaron su terrible tempestad;
con sus sueños fabricaron flotadores, salvavidas, remos, velas y un timón...

Despertarse para soñar.

Me da un poco de miedo perderme entre mis fantasias, pero a esta altura de mi vida son lo único que me hace sonreir.

Me sorprende el tiempo que le dedico al soñar despierto, pero la realidad se asemeja a las pesadillas.

Me molesta bastante el melodramatismo a la hora de escribir, pero cuando lo razono tal vez no sea exagerado.

Me caen lagrimas demasiadas noches ultimamente, pero siempre llega el momento de "despertarse para soñar..."

 

                                      - Reirme Mas -

                        - Lo que mas quiero es reirme mas -

El Primer Diluvio

Simplemente esperando. Con proyectos que frente a la mirada ajena podrán parecer inútiles o sin sentido pero en mi reflejan la preparacíon. La preparación para el día en que esa espera llegue a su fin. El dia en que la pasividad con toques de ansiedad de los dias posteriores a Necochea y previos al comienzo de la facultad desaparezcan. Un 1 de Febrero llegaba de Necochea, estamos a 13 de Febrero y un 14 de Marzo empieza la facultad. Un poco menos de un mes que podria sumar victorias o que, como seguramente sera, un tiempo de espera y preparación. La construcción de una especie de refugio en un cuarto alejado es un buen comienzo. Hay un cuarto muy chico y enormemente sucio en la terraza de mi casa, hecho de una madera desgastada y rota, con una pared sin ventanas y una puerta enclenque, ademas dicho cuarto se ha convertido en el basurero familiar para cosas inservibles y recuerdos abandonados. Despues de sacar una caja de basura y una bolsa de hojas y tierra estuve ordenando un poco las cosas. Un dia fue dedicado a barrer y baldear. Van cinco dias alla arriba y calculo que faltaran un par mas antes de terminar. Sera un buen refugio para el año venidero. Me prometí que no iba a tolerar otro año como el 2010, no solo en lo que respecta a la facultad sino a todo lo demás, a toda esa inexistencia de proyectos o causas militantes, a toda esa soledad y monotonia, a toda esa dependencia e inutilidad tambien. Si el 2011 es igual no quedara mas remedio que preparar, durante la tranquilidad de las vacaciones 2012, una partida definitiva. Una partida que, minimamente, significara dejar la facultad y escapar hacia algún lugar y algún futuro incierto. De no ser posible, en caso de que la ensoñación, el desgano, el conformismo, la inseguridad y la introversión impidan todo una vez más, al menos que no falte el valor para saltar de este mundo de una vez por todas. Mientras tanto aca estoy. Preparandome y esperando....

 

 

 

 

 

"¿Es el suicidio el unico gesto que hace valientes a eternos cobardes sin paz?

¿Es el pretexto de locos o cuerdos, o es el preludio de un muerto queriendo vivir?

                                             Pidiendo vivir..."

Buscando el Camino.

Los dos anteriores post, como se ve en la fecha, los escribí en Necochea. La verdad es que despues de eso, llegado a Buenos Aires, se me pasaron por la cabeza duras criticas a "Revelaciones", supongo que se redime, y en gran medida, con "Ad Doc", no es casualidad que al dia siguiente de "Revelaciones", despues de reelerlo varias veces, me sintiera obligado a realizar aclaraciones. En fin, supongo que eso es lo que dejo Necochea, tambien me dejo un gran cariño por mi ciudad natal que cada dia crece mas, no se como lo hace pero cada vez que vuelvo a Neco la quiero mas. Esta vez senti que me pude despedir como es debido, como si no fuera a regresar, pero le hize una promesa, a los gritos cantando en la playa con el ocaso en el horizonte..."me voy pero te juro que mañana volveré..." y no la pienso romper...

Me gustaria escribir algunas cosas mas sobre "Revelaciones" y "Ad Doc" pero supongo que tendre oportunidad de hacerlo mejor en el "Analisis Critico de Distopia" en el que estoy retrasado y no se si terminare para Marzo como queria. En fin... veremos... Termino con Necochea, no es justo decir que solo dejo esos dos post y un mayor cariño, a pesar de que eso no sea poco, siento que ademas dejo algo mas de auto-compresión y auto-aceptación. Aunque dudo que alguien se de cuenta, volví de Necochea conociendome mas, mantengo y profundize unas dudas en particular, pero, al menos hoy, no creo ir por el camino equivocado para responderlas, mejorar y sentirme mejor conmigo mismo....

 

 

 

 

Photo from Necochea...

Ad Doc

Jueves 20 de Enero del 2011. 13:07 HS. Necochea.
 

Tampoco seamos tan fatalistas ni dejemos que el egoismo avance, no hacer nada por el mero hecho de no poder disfrutarlo uno mismo es PURO EGOISMO. Pero no era esa mi razón. Soy conciente de que mi aporte no sería significativo, al menos no desde la militancia, tal vez me este tratando de convencer de que no es importante porque me cuesta dar el paso, ya conocemos mis deficiencias personales en lo que respecta a vida social, tal vez sea este el argumento para sortear lo que alguno que otro, no se si yo, calificaria como culpa de clase. Pero si nos vamos para destinos marxistas ha no olvidar que no se debe separar el trabajo intelectual de cualquier otro trabajo, y ese me gusta como mi camino y mi aporte y en pos de eso va mi formación actual, con mis avances y retrocesos, con mis días buenos y mis años malos, pero a eso intento ir. Si se puede cultivar la militancia, mas no como el camino a la felicidad, pero si como una de las tantas pequeñas alegrias de la vida, bienvenido sea, pero tengo miles de barreras y obstaculos internos que sortear, ya se sabe, pero, no se si con razón, siento que el camino ahora es un poco, aunque sea un poco, mas claro que ayer...

 

 

Photo from Necochea...

Revelaciones

Martes y Miercoles 18 y 19 de Enero del 2011. Ciudad de Necochea.
 
 
Me molestan los viejos. Viejos de 70 u 80 años. No se porque. No es miedo a la muerte y la vejez como en la gerontofobia. No. Es mas bien un sentimiento de rechazo a su anonimato. A la intrascendencia que imagino de sus vidas. ¿Cual habrá sido el aporte de ese ser?. NULO seguramente. Uno mas de los que viene al mundo para ese fracaso tan rotundo de morirse y nada mas. NACER, CRECER, REPRODUCIRSE Y MORIR. A ESO. ESO FUE SU VIDA Y SEGURAMENTE ESO ES LA VIDA. Ante ese inevitable destino, ¿Que nos queda?. No hay mas alternativa que santificar a la familia, que colocarla como la base moral, espiritual y existencial de toda la sociedad, entederla como un merito maravilloso y verla como el motivo, el objetivo y la razón de nuestras pateticas vidas. Amar el inevitable destino social dirian en "Un Mundo Feliz". Despues de todo hay muchos que no lo logran y no les queda mas que la soledad.. ¿Porque no convertir a esa inesquivable obligación que debemos esforzarnos en mantener a costa de mas trabajo, es decir mas dinero para unos pocos, en el sentido de nuestras vidas? Porque tenemos que entender la pusvalía, no es que quiera ponerme a analizar el marxismo pero el plusvalor no se puede negar, eso, eso que es de tu trabajo, eso, queda para unos pocos. Ya sé, ya sé. He aqui en donde mi verborragico pesimismo choca con la ideología, y con ideología me responden: ¡Entonces es sencillo! ¡Lo que queda es REVOLUCIÓN! - Grita un entusiasmado militante del Partido Obrero. LO LAMENTO MUCHO pero ilusorio e idealista me parece gritar esa palabra por los pasillos de la facultad. El progresismo del nacionalismo popular fue siempre de mi adhesión y visto como la única solución a los problemas materiales de nuestra sociedad actual. ¿Pero te parece esto un problema material?. No creo que este lejos de serlo pero no lo es. Pensar en la felicidad me interpela primero a pensar en la posibilidad de ser feliz. Pensar que es el Destino sin posibilidad me hace gritar: "¡Revolución!", pensar en la imposibilidad de ese grito me hace optar por la frustración, la guerra perdida o la alternativa de ese avanze progresivo que defiendo. No seguir ese camino, optar por el nihilinismo, no verle un sentido a la vida, me deja ante esa única certeza de la incertidumbre constante, esa incertidumbre frente al mar de posibilidades decide optar por la felicidad, pensar que la felicidad mia depende, y no por altruismo sino por egoismo, de ese grito de "¡Revolución!" como el primer comienzo me deja otra vez en el mismo lugar. Ante las tres alternativas.
Poner todo el tela de juicio y pensar que a la finitud de nuestras sociedades e, incluso mas, la finitud de nuestra especie es un planeta tambien finito me acerca a pensar que ni la guerra perdida ni la militancia progresista asegura nada. La militancia es el camino a la felicidad, porque pensar mi felicidad implica el buen pasar de mis semejantes, un poco por altruismo si, y otro tanto por egoismo tambien.
Si uno realiza una buena acción para sentirse mejor consigo mismo, las motivaciones de esa acción son egoistas. Dejemos para mas adelante el juicio de valor sobre el controvertido egoismo.
Si uno busca el bienestar general de sus semejantes adheriendo al sentimiento favorable a un cambio radical y revolucionario en pos de un mundo mejor para sentirse mejor uno mismo, las razones de su ideologia y su adhesión son, definitivamente, EGOISTAS. He ahí, en esa revelación, el porque del sin sentido de mi vida.
Al ser las razones que ven en la militancia progresista el camino adecuado de índole egoista, ya que solo en un mundo mejor puedo pensar en la posibilidad de mi propia felicidad, la militancia y la felicidad deben ser descartadas no ante mi visión pesimista del mundo sino ante la visión de un mundo pesimo.
Tal vez en un futuro lejano la utopia sea posible, quiero creer que sí y, en base a eso, seres de convicciones altruistas, como aquel que se fue en un 67 en la selva boliviana, deciden aportar lo que este a su alcance. Pero otro ser, con motivaciones egoistas para adherir a un mundo mejor, conciente de la finitud de su vida y, por ende, de la imposibilidad de disfrutar de ese mundo mejor buscando su felicidad, no le queda mas remedio que la resignacíon frente a la infelicidad, no encontrarle sentido a la militancia progresista y cultivar los pequeños placeres que pueda aportar esta vida, sobre todo, emprender otra busqueda, casi tan dificultosa como la que concierne a la felicidad, la única cuyo resultado podría aportar grandes alegrias en un mundo infeliz, la busqueda del Amor...

 

 

Photo from Necochea...

Esta carrera inútil...

No quiero hacer reflexiones, ni balances, ni trazar metas o proyectos, ese no era el trato. Se supone que iba a salir para Necochea este 5 de enero para evitar todas esas cuestiones pero no consegui pasajes hasta el 6. Cuesta no pensar. Cuesta mucho no ser conciente de que este año ha sido bastante desastroso. Desesperadamente sume hechos al trascurso del año que me pudieran dar un saldo positivo al final de cuentas. A pesar de todo algo aportó. Los doce recitales que sume a los ocho ya en mi haber son algo positivo. Salgo contento de un buen recital y todos, unos mas, otros menos, fueron buenos recitales. El ranking seria peleando el primer puesto el de No Te va Gustar, el de Mago de Oz y el de Ska-P, y en la segunda franja irian el Pepsi Music donde volvi a ver a NTVG, vi a Calamaro (ambos), Estelares, La cargosa y Los Tipitos, cerca sonaron Los Autenticos y la mancha de rolando junto a los seis recitales de Onda Vaga (uno de esos en Festival) y Rammstein. Pondria tambien ahi el Festival por los Derechos Humanos una vez mas con NTVG, Leon Gieco, Leo Garcia, y algunos mas que me gustaban. En festejos este año vino bien esos dos dias que fui a la Semana del Bicentenario tambien.
Las dos salidas al parque de la costa, una con Camila y otra en la que se sumaron mis dos primas y daban vueltas por ahi mi sobrina, sus amigas y mi hermano tambien fueron buenas.
Un año por demas exesivo en debates y discuciones de indole politica que muchas veces se tornaban personales con mi hermano Ale tambien aporto algo. El punto cuspide debio haber sido durante el debate por la ley de matrimonio igualitario. O tal vez el dia del Censo nacional y la Muerte de Nestor, no sé. No lo colocaria como algo negativo, la mayoria de las veces resultaba interesante.
Supongo que lo mas positivo de este año fue el Reencuentro del San Jose el 1 de Octubre del 2010. Se que el post que subi al blog despues de ese dia fue bastante deprimente, se que me termine poniendo en pedo con fernet y quebré en casa, se que note que no tengo mucho para contar de mi persona a gente que no veia desde hace diez años pero, a pesar de todo, me gusto haber ido, haber arreglado con mis compañeros, a ver pasado antes por la casa de un amigo e ir juntos a encontrarnos con las otras seis compañeras, me gusto recordar algunas cosas de la infancia y volver a ser, al menos por un rato, "el diablito" del San Jose. Fue bueno a pesar de todo.
Ya sé. Un balance bastante pobre. Los cosas que tengo que enumerar para rescatar algo un pibe normal ni las pondría en su lista. Las daria por sentadas. Supongo que otro punto dudoso seria que al final no empeze con un trabajo serio. Hubo un seudo-curriculum entregado por ahí y una entrevista de trabajo de nulos frutos pero nada serio. Dudoso porque es claro que pocas son las ganas por trabajar pero, a su vez, ya es hora de que vaya buscando algo serio por algun lado. No porque necesite la plata. De mis viejos aun sale la comida y el techo y si trabajara lo mas probable es que eso siga así. No pido plata para salidas, gastos, la facultad ni nada por el estilo. Dentro de los pesos que tengo para eso alcanza y como "mis gastos" son casi inexistentes, poco y nada me aportaria "mi propia plata". Mas bien es por esa mirada siempre encima de familiares cercanos, por ese argumento del "vos no haces nada" o por esa idea de que uno tiene que estar siempre a disposición por sobrevivir en estado larva. Mas bien por la necesidad que tienen otros de que uno haga mas miserable la propia vida para no sentirse tan miserables con la suya. Imagino yo. Pero esta bien, "son cosas que se tienen que hacer", "porque si", "porque asi funciona la vida", poque en definitiva todos vinimos al mundo para ese fracaso tan rotundo de morirse y nada mas pero mientras tanto el estudio, el laburo y, de ser posible, formar la propia familia para mantener en marcha el ciclo de inercia sin sentido de quienes tienen la "suerte" de tener un trabajo, una casa, comida y compañia, porque para el resto, sino es la pobreza, la miseria y la exclusión, es la soledad que por las noches desespera. "Asi son las cosas", "porque si". No hay motivos, no hay razones ¿Para que?. Es la inercia colectiva. Construir la rutina y apegarse a ella como palabra santa. El mas fiel de los dogmas. Despues, si no estas satisfecho, tenes unos dias en la playa de Mar del Plata para despavilarte un poco, (Tampoco demasiado he!), antes de volver a empezar claro está.
"¿Y esta carrera inútil a donde nos llevará?, nos damos cuenta que el precio es la muerte e igual seguimos.."
Violencia Rivas me decían. En fin, a eso vamos. Y sumando un añito mas. 4:27 AM de un 5 de Enero de 2011. El comentario por exelencia (y erroneo) de que "ahora alcanzaste la mayoria de edad" va a sonar por todos lados. Esta vez no veo a nadie. Utilize toda la artilleria de mala onda a mi alcance y mañana no habrá visita alguna. Al bajon de todos los cinco de eneros pasados esta vez le respondo con la bronca de la resignación y el desgano. Me cago en el 2010, me cago en el 5 de Enero, me cago en mis 21 años y me cago es todo lo que este por venir.
 
Llueve.. tenia que ser un lindo día...

Poema Historico-Politico:

Habia empezado a escribir una reflexion y balance de fin de año pero logre evitar continuar con dicha practica y en consecuencia salio esto:

Cuando de rarezas se trata, no tiene superación...

 

Poema Historico-Politico:

Nacido el Sol de Mayo, llega Revolución.
Sanmartiniano el camino por la Liberacíon
Pasando por Alberdi, Moreno y Belgrano
Llegando hasta Rosas y heroicos grandes años
Pensando en Montoneras, Quiroga y Varela
El Chacho Peñolaza y la guerra traicionera.
Leyendo de Hernandez su gaucho Martin Fierro
De fierro aquellos hombres y sus humildes entierros
Llega el nuevo siglo, progresa la Argentina..
progresa de la mano de nuevas rebeldias
Radicales se dicen, con Alem a la cabeza
Radicales de Yrigoyen, de Lisandro con certeza
La FORJA es el camino se vienen nuevos años,
se viene el peronismo, se vienen grandes cambios
Lealtades son las nuestras, es nuestro el 17
es nuestro el nuevo rumbo y sus grandes dirigentes
Evita ya es santa, insuperable su historia..
insuperables ya los años, que ocupa en la memoria
Resiste la Argentina, se levanta con Valle
la fusilan aquel día de alto canallaje
18 años es tiempo suficiente
es hora de los pueblos de nuestro continente
Sale a las calle la Juventud Maravillosa
Se sueñan utopias e historias grandiosas
Gorilas por las calles, gorilas en los Pueblos
Gorilas al acecho hasta en nuestro Gobierno. 
La muerte de aquel lider de pasiones encendidas
la incertidumbre y el miedo para los proximos días
Las nubes tormentosas, los años mas sufridos
30 mil seran las vidas que nos hemos perdido
Walsh seguira escribiendo sin miedo la verdad
su carta condenando la cruel brutalidad
Democracia es alimento, educacion y cura
Las pascuas el momento de grandes amarguras
Neoliberal sera la noche y aquel triste destino
Neoliberal sera la infamia contra el pueblo argentino
Modelos inservibles para algunos entendidos
¡modelos inservibles pa cualquier desprevenido!
Un Angel en bicicleta da la vida en Rosario
Asesinos es el nombre de vuestro corolario
En el puente fui Kosteki, en la calle santillan
fueron nulos sus intentos por hacernos callar
Renace el Sol Argentino, 25 ya otra vez
25, mes de mayo, el año es 2003
Genocidas enjuiciados, larga recuperacion
largo fue el progreso que al infierno congeló
Historico aquel mandato que un 2007 empezó
Historica ley de medios, igualdad y jubilación
200 ya son los años desde la Revolución
enorme lo aprendido para la Liberacíon
Nos faltan muchos pasos en esta superación
no falta el orgullo pa definir quien soy:
morocho peronista, zurdito el corazón
mañana, si hace falta, eterna Cris Pasión.

 

Refugio y Libertad

Es mi único refugio. Es el lugar donde me siento seguro. Todos los años estoy esperando volver. Estar alla es la tranquilidad. Es olvidarse de este patetismo que sale de mi cabeza y termina en este "blog" durante las 24 horas todos los dias. Es sentirse libre. Esas son las dos palabras que asocio con mi ciudad natal. Refugio y Libertad. Es como me siento. Estoy lejos de todo y de todos. Solo mi hermana y mi mama me acompañan esos dias pero suelo escaparles con regularidad.
Una vez mas voy a pasar mi cumpleaños por alla. Llego ese día. Me escapo de Capital ese día porque es el momento en que mas me hace falta mi refugio. Ya sabes porque.
La inmensidad del mar y la playa, la tranquilidad de las calles a pesar de los turistas ocasionales, el aislamiento de todo eso que ya no quiero y no se hacer, los recuerdos de la infancia... son muchas las cosas que rescatar. Los recuerdos de la infancia tambien. En Necochea se me da la extraña sensacion de si tener buenos recuerdos. La mayoria de vacaciones como las que vienen ya que me fui a los siete años y poco me queda de cuando vivia por alla.
No se. No me entiendo del todo pero en Necochea me siento diferente. No se si me iria a vivir a alla, cuando lo razono no quiero vivir aislado de todo y de todos pero cuando estoy en Necochea ¡que poco me importa el razonar! lo único que quiero es quedarme un tiempo más.

 

 Tengo un lugar perfecto donde esconderme y no tener miedo
donde inventar un nuevo universo, donde comprar un millón de sueños
Tengo un lugar perfecto donde matar a las pesadillas

 Solo hay un lugar
 Donde quiero estar
 Donde perder todo mi tiempo
 Donde poder escapar
 De la soledad
 Donde poder soñar despierto ♥

No es fatalidad...

Fin de año. Las fiestas en la puerta de casa. Por suerte al cumplir años pocos dias despues, un 5 de enero, pateo todas las reflexiones y balances del año para ese día.. y ese día trato de fugarme, de que nadie me salude, de que todos se olviden que cumplo años para poder olvidarme yo.. Nunca pude...
Si hay momentos en los que logro percibir que no estoy hecho para vivir en sociedad son estos... Exagero. Tal vez no ese extremo pero si logro ver como no sirvo, no se y hasta muchas veces no quiero relacionarme con otras personas aunque me duela el sentirme solo. Una minima relacion que en estos momentos del año se vuelve mas fluida se trasforma por momentos en una carga. No en el sentido de que me resulte molesto o me desagrade sino que no se que lugar ocupar en ese relacion. Ya sea una amistad, una relacion familiar o con un conocido; cuando existe un trato regular no se como sobrellevarla. No aporto nada. Y por ende la relacion dura mientras duren los aportes del otro. Es decir, generalmente duran muy poco. Pocos son los que salen de la categoria de "conocidos" para convertirse en "amigos", hay una barrera inquebrantable entre esos dos mundos que dificulta ese pase y para los pocos que llegan a "amigos" en base a meritos y aportes netamente propios la cuestión no se termina. La modalidad es la misma. Tarde o temprano las amistades terminan igual que la enorme mayoria de los conocidos. Desaparecen.
Con el post anterior, "Veredicto:", era eso lo que queria explicar... es así; pero en ese post lo explicaba desde otro lugar, lo decia con bronca y, como siempre, con bastante tristeza.
Hoy no. Hoy la mirada es otra: Hoy es dejar de pelear. Hoy es resignarse. Hoy es aceptación...

 
 
"No, no hallarás, no habrá nada alrededor.. habrá pura fachada, puro invernadero. Amor, la vida viene y va, y no es fatalidad, tener que resignarse a vivir en soledad. Hablando del amor como ilusión banal..."

 

Veredicto:

Me percate de dos hechos de mi vida. Uno lo comentare en otra oportunidad. El otro es que me di cuenta que es realmente dificil ser el villano de la pelicula de tu vida.
Pero es así. Se que es así. No vivo absolutamente aislado del mundo y solo pero hay bastante de eso en mi vida. Aun así eso no es lo peor. Lo peor es ser conciente de que no es así porque uno tenga la desgracia de tener alguna incapacidad insuperable que le prive de revertir su situación, tampoco es así porque se viva rodeado de un monton de seres malvados empecinados en destruir todo intento de progreso, tampoco es asi porque se hallan sufrido incontables injusticias a lo largo de la vida que dificultaran todo avance, y ni siquiera es asi porque nunca haya existido una mano tendida dispuesta a hacer compañia ni las oportunidades para conocer nuevas personas ni las personas con deseos de conocerme y acompañarme mas. No no. Hubo todo eso. El villano que durante años destruyo esas oportunidades, que descuido y descuida a las personas que se acercaron, que se alejo injustificablemente de todo progreso fue, ni mas ni menos, que uno mismo. Ese el terrible villano de toda esta historia, a ese deben dirigirse odios y recriminaciones, ese es el único y absoluto responsable de la situación. Pero es dificil en esos momentos de melodramatismo autovictimizante ser conciente de que no solo se ocupa el lugar de victima sino tambien el de el peor de los culpables. 

 

 

 

Photo by Antto..

Historias de vidas: Pastillas para no soñar

Sentado en la terraza de su casa. Los auriculares del celular puestos y la musica fuerte tapando todo sonido. La situacion ya era parte de su rutina. El desgano de las tardes y la soledad de los dias pasaban mas rapido esas dos horas que le dedicaba a la musica y la tranquilidad. Esta vez no habia sido una de las mas placenteras. Desde la mañana temprano el dolor de muelas impedia los pequeños placeres del día a día. Empezó a sonar una cancíon que consideraba triste. Dies Irae tapaba los sonidos de ambiente pero no los pensamientos. La soledad se presentaba inesquivablemente. Las lagrimas tambien. El día entero se habia quejado del irritante dolor de su boca. Segundo a segundo el dolor iba en aumento. Decidio bajar hasta la cocina, servirse un vaso de agua y tomar un analgesico. Lamentablemente, no surtio efecto alguno. Se seguia sintendo solo...

A la hora de las batallas...

A la hora de las batallas... Hay tantas de ellas.. Las hay enormes y pequeñas, vitales e intrascendentes, publicas y privadas, las hay sangrientas, interminables, desesperantes y las hay las que a duras penas pueden ser consideradas batallas.
En el sentido arcaico de la palabra y el concepto "Hombre", el de clara connotación machista, uno se "hacia" Hombre en la Batalla. Muchos son los que aún piensan que esas batallas construyen esa versión de la masculinidad. Tantos otros aún sostienen que es el Servicio Militar el lugar de la salvación del género. Lógica que culmina en la Guerra vista como el fenómeno por excelencia para la producción de "machos".
La sensibilidad no era ni debía ser un atributo de esos Hombres. La frialdad los convertía en perfectas maquinas con precisos objetivos. Orgullo. Honor. Eran las palabras preferidas. La protección de su familia la excusa ideal. También le podríamos llamar la hembra y sus crías en lo que respecta a esos "machos" pero "Familia" queda más bonito. Eufemismo llamémosle. Eufemismo para tapar la animalización del ser humano. Porque todos sabemos que unos y otros se distinguen por el nivel de racionalidad, mas no por el nivel de sensibilidad. Extraña por demás esa construcción del macho en la que confluyen la insensibilidad humana y la irracionalidad animal. Lo peor de ambos mundos.
No soy de esos "machos". Me gusta la gente afectiva que sabe demostrar lo que siente. Trato de ser así, no siempre lo logro pero lo intento. Aún así, en esa concepción arcaica de "Hombre" creo que estaría a la altura. En esa visión del Hombre como el protector, como el temerario yo creo que me podría defender. Tal vez no temerario, pero si valiente, y eso vale más. Seria capaz de pelear esas batallas, sería capaz de defender a los míos, seria capaz de dar la vida y, si fuera necesario, también seria capaz de quitarla. No me acobardaría en un momento de crisis. No se porque lo presiento con esa seguridad sin nunca haberlo vivido pero no creo estar equivocado. Sin embargo, en el día a día, en las batallas insignificantes de la cotidianeidad, no logro ser ese "macho" frío, arcaico y medieval que sale a pelearla sin importar lo que tenga en frente. Frente a una puerta de la facultad, frente a un dialogo cualquiera, frente a esa persona que me resulta interesante y me muero por conocer mas, que me muero por robarle un beso... me acobardo. Odio la palabra. "cobardía". Debe ser uno de los peores defectos. Y nada más estúpido que ese defecto predomine en la rutina de una persona. Que determine el ciclo de monotonía al que siempre termino atado. Porque ni siquiera se es un gran cobarde no, se es un cobarde menor, insignificante. No es la cobardía del que llora escondido en un campo de batalla, no es la cobardía del que le escapa a los puños de un adversario, no es la cobardía del que queda paralizado cuando debe defender a las personas que quiere. No. No es esa mi cobardía. Mi cobardía es incomprensible, injustificable, realmente irritante. Por supuesto que "malograr tu propia vida es un derecho inalienable" pero Amelie venció esa cobardía. Abrió la puerta dispuesta a correr detrás de esa oportunidad. Yo me quede mirando por la ventana. Odio la palabra. Es enorme. Incluso para mí. No es una palabra menor, no es un defecto menor, tal vez este siendo muy duro y este equivocado, no se si es la palabra adecuada pero cuando ella me saluda y a mi se me traban los pensamientos, la única explicación radica en esa avasallante palabra. A la hora de las batallas del día a día, la palabra... es cobardía..

Datos Menores:

Datos Menores: Surgió en Blogspot.com un nuevo Blog, ("mi-chance-es-hoy"), con el objetivo de hacer una selección de los que considero los mejores post de "Distopía" y, tal vez, hacer público el Blog. Obviamente no descarto solo los malos post, sino también los que considero íntimos y los que son demasiado melodramáticos. Los que son seleccionados pasan por un proceso de edición para que no se cuelen partes que entren en alguno de los dos ítems anteriores y para mejorarlos un poco. Por ahora voy posteando tres, ("La Necesidad de Narrarme", "Mañana lo hago" rebautizado "Mañana" y "¿Que mas me da?" publicado simultáneamente en ambos blogs) y editando uno solo, ("Mañana lo hago"). En formato el "mi-chance-es-hoy" también esta un poco mas producido (solo un poco) y aun no se lo pase a nadie (Aunque Camila sabe de su existencia). Además estoy escribiendo un "Análisis Critico de Distopia" en que repaso uno por uno los post de Distopia. Lo empecé en Julio y lo voy a publicar en tres partes en el mes de Marzo, cuando se cumplan dos años del Blog. Básicamente es una "obra monumental" de introspección bastante interesante. Pero habrá que esperar para tenerla completa. (La primera parte para el 3 de Marzo, la segunda para el 8 y la tercera para el 11, los días de Marzo de 2009 en los que nació "Distopía"). Básicamente solo eso. No se porque esa necesidad de mantenerte al tanto, será que a veces vos también me haces compañía...

 

 

Listening Reggae Music

De parques y mínimas cuestiones...

Hay tres parques que suelo visitar con cierta periocidad: Parque Rivadavia, Parque Centenario y Parque Chacabuco.
El primero es lugar de encuentro con familiares y no son pocos los conocidos que viven por la zona asi que suelo pasar seguido.
El segundo, que empeze a frecuentar este año, queda a una cuadra de la facultad y es util para hacer tiempo o pasar el rato despues de las clases.
Y el tercero, el que mas visito ahora, no queda muy lejos de casa. Si bien estoy en Pompeya, cruzando la calle es el barrio Parque Chacabuco y, hasta el parque, seran unas 15 cuadras ponele, que estos dias suelo caminar para pasar algunas mañanas en las que necesito hacer tiempo por "La Mentira", (Me pasa como a Ale Sergi, suena peor en la canción no es para tanto). Hasta Parque Rivadavia tendre algo menos de 30 cuadras y al Centenario unas 40. Datos sin importancia.
En fin, en Parque Chacabuco surgieron las dos "poesias" y algun que otro post igual que en el Centenario. Generalmente me pongo a escribir, mirar pasar la gente y esperar la carroza. El Rivadavia es chico y hay mucha gente por lo que no suelo elegirlo por cuenta propia. Si voy es para encuentros con terceros. Casi siempre mi hermana mayor.
Parque Centanario es el mas lindo. Me acuerdo de cuando era chico e iba  a la parte de la fuente con los patos. Todavia me gusta ese lugar y me siento por ahi cuando voy. Es bastante grande pero, como en todo parque, hay mucha gente. A mi me gusta verla pasar, pero ya no tanto el tenerla cerca, me gusta mas un lugarcito para mi solo. En eso se destaca Parque Chacabuco. En un punto intermedio entre el Rivadavia y Centenario en cuestión de tamaños, mas lindo que el primero en cuestiones generales y mas destacable que ambos en cuestiones florales. Tiene unos arboles de hojas color violeta hermosos y un lugarcito (mi lugarcito) detras de unas rejas chicas con una entrada con varios asientos de piedra por debajo de un techo de vigas equidistantes entre ellas cubiertas de ramas y hojas verdes que dan sombra pero le dejan su espacio al sol. Atras de los asientos, a la altura de la cabeza hay mas flores al igual que unas amarillas en el centro del lugar. Si algun dia desaparezco y es una linda tarde para salir a pasear, lo mas probable es que este ahí.  Mira la foto. Lindo ¿no?. Bueno, yo se que lo mas probable es que no haya nadie del otro lado, tampoco es que me moleste, pero me gusta simular un dialogo porque despues de releerlo me acuesto con la sensación de haber tenido una linda conversación. Vos dejame. Yo me entiendo.
En fin, me gustan los Parques, esos son los que frecuento. Claro esta, y fuera de discución se mantiente, que nada podrían estos contra el Parque Miguel Lillio de Necochea. No solo porque sea mi ciudad natal sino porque mas que un Parque hablamos de un bosque, pero bueno, a falta de este las opciones descarte tambien me agradan.
Nada mas por hoy. Solo fue de parques y mínimas cuestiones.