El Plan Perfecto

¿Se puede perder la capacidad de Amar? Porque a veces me da la sensación de que pierdo un poco mas cada día. Creo que no me encariño con las personas. O cada vez me es mas facil "desencariñarme", o tal vez nunca les tome cariño alguno. ¿Mi familia?, Si, los amo, no lo dudo. ¿Los extrañaria si no los viera por mucho tiempo?. No lo sé. Defini mucho tiempo. Extrañe un poco a mi mama cuando se fue esos diez dias a Necochea porque el abuelo estaba enfermo. Queria a los abuelos, a los dos, pero no siento que los extraño. O no se como es la sensacion de "extrañar" y tal vez no la reconozco. Voy al departamento de Necochea y da la sensación de que falta algo pero creo que no los extraño. Los veia dos veces por año, dos semanas en las vacaciones de invierno y un mes en las vacaciones de verano, pero ese no es motivo. Los queria. ¿Entonces?. ¿Entonces porque deben pasar como mas dos meses antes de que me den ganas de visitar a mi hermana? No me molesta ir, todo lo contrario, sinceramente me gusta verla pero cuando no lo hago tardo en notar que no esta. En definitiva logro con tanta facilidad ser tan colgado por las mismas razones. Hace meses que no veo a quienes considero mis dos mejores amigos, bah! mis unicos dos amigos, sobre todo Naiko con el que tengo mas relacion y afinidad que Alan. ¿Las ganas de encontrarse uno de estos dias con Naiko es esa sensacion de "extrañar"?. Me queda esa duda. Pero si no hago demasiado por verlos, mas bien nada, dificil seria pensar que los extraño. Mejor dicho, me caen bien y me gustaria verlos, pero eso es algo que a cualquiera le sucede con cualquier conocido por el que tiene simpatía, sin embargo no se dice que se los "extraña", se supone que ese deberia de ser un sentimiento mas fuerte, mas profundo. Si puedo colgar durante semanas y hasta meses sin conectarme, sin chatear, ¿donde esta el cariño que asumo que tengo para con esas personas que me caen bien? ¿Existe? La sensacion de que tarde o temprano, mas bien mas temprano que tarde, van a ser personas que desaparezcan de mi vida me dificulta un poco el encariñarme, como si fuera un mecanismo de auto-defensa, y, cuando de todas formas pasa, es una especie de cariño transferible que convierte a la persona en alguien reemplazable ya que el cariño que genera rapidamente se le puede transferir a cualquier otro conocido que ande dando vueltas por ahi al que enseguida se lo idealiza. Enseguida ese conocido se transforma en todo lo que era el conocido anterior y mas, cumple la misma funcion que no es mas que tener a alguien masomenos real en el que colocar todas las fantasias, con el que soñar despierto, del que imaginar que es la ansiada alma gemela que me viene a rescatar de mi mismo. No se corre ningun riesgo. La realidad nunca va a destruir la ilusión porque jamás se saldra de casa para comprobar si esa idealizacion puede ser real. Mientras la persona este, será lo que yo quiero que sea. Luego desaparecera cansada de mi indiferencia y todo eso se colocara en el siguiente "contacto" o "conocido" que resulte interesante y que de muestras de algun mínimo interes por mi. Todo desde la seguridad de mi casa. Sin los riesgos del desamor, el ridiculo y el abandono. Es el plan perfecto.

Cínico, pero perfecto.

 

Sólo quiero marcharme
Tengo que decidirme
Y aún no sé si ninguna parte
Existe...