Actualizado.

Publicidad. Punto Negativo para Blogia. Y como si fuera poco, del gobierno de la ciudad que no gasta presupuesto en colchones para los damnificados del temporal pero si en cartelitos pedorros por las redes sociales...

Sueños.

Sueños constantes, permanentes, sueños que no dejan espacio para las realidades, sueños dormido, sueños despiertos, sueños posibles, sueños utopicos, sueños extraordinarios y sueños donde todo lo que sucede es de lo mas cotidiano en la vida de tantas personas, sueños de conversaciones y sueños de amores, sueños de amistades y sueños de exitos, sueños que remedian despertares, despertares que inspiran sueños. Sueños apasianados y sueños aburridos. Sueños que parecen juegos de la infancia, sueños que otros catalogarian como fantasias, sueños que son ensoñaciones, sueños que hacen perder la mirada cuando se esta sentado en una silla o recostado en la cama. Sueños que pareciera que jamas dejaran de ser eso que son, meros sueños...

Cobardía.

Otra derrota en el terreno facultativo. Pero no me interesa hablar de eso, pienso en otras cosas. Pienso que hacer de mi persona, pienso cual es el limite, pienso en cuanto estoy subordinado a la espera de que se cumpla una idea absurda que no me atrevo a confesar ni salir a buscar. Esa salvacion siempre idealizada..

No se, en parte se podria solucionar si dejara de pensar. Si dejara de ser yo, pero ante ese planteo solo termino pensando como puedo dejar de ser yo, como puedo dejar de pensar..

Y pasan muchas cosas por mi cabeza.. Un asalto violento en un callesita oscura, un avenida transitada que se cruza imprudentemente, un resbalon desafortunado a la salida de un baño, un proyectil perdido que vagaba sin rumbo, un cable mal conectado por unos pies descalzos.. Ideas absurdas unas, posibles otras, excusas todas para no confesar lo que la cobardìa jamás permitiría hacer.

Y la idea de escaparse recobra sus fuerzas, la fuga aparece como la solucion perfecta, las aventuras de los sueños se presentan posibles, los miedos y las incapacidades frustran los planes, si algun dia se toca fondo, insiste esta cabeza, la fuga es buena idea para seguir con entereza.

Si se tuvieran las fuerzas para vencer los miedos, no seria necesario tanto plan de fuga, ni las excusas absurdas que esconden cobardia ni siquiera se necesitaria de la salvacion idealizada, esa que llaman Amor, asi con A mayuscula, porque es mayuscula la promesa que lleva en sus letras.

Si no fuera quien soy podria con todo, y como si fuera poco, no necesitaria nada, pero estoy atado a este esencia cobarde que dedica sus horas a ideas osadas para cambiar su vida, y todo se termina cuando al final no se anima, a ponerle un final a su propia cobardia.

 

 

 

 

Aunque menos reproducidos que los otros, estos son mis amantes, no solo a cara cubierta para no destruir el falso amor idealizado, sino, que aqui, ni siquiera se han atrevido a repetir aquel otro apasionado beso...

René Magritte.

Suponer: El juego de "Asi es la Vida" *

Suponer que estoy destinado a algo importante es reconfortante, pero, aceptemoslo, hay pocas posibilidades de que sea asi.

Suponer que soy distinto a los demas y que gracias a eso podre conseguir ese futuro ideal, es otra ilusion, cuantos, tan distintos unos de otros, acaban en la infelicidad.

Suponer que se apreciar pequeños placeres y grandes intereses que me van a permitir ser parte de una especia de elite cultural ajena al porvenir del hombre promedio, puede resultar, mientras logre engañarme con ello.

Suponer que solo con amor, que con una compañia cualquiera cuyo unico requisito sea saber besar y abrazar voy a estar libre de esta distimia cronica, es sobrestimar ese ente salvador que espero sentado que caiga del cielo y me confirme la supuesta existencia de eso tan promocionado, pero pocas veces visto, que hacen llamar Amor.

Suponer que puedo aspirar a algo distinto a este desequilibrio y a esta sequía de míseros "te quiero", de sencillos abrazos, de idealizados besos, es ser demasiado iluso para este mundo.

Suponer que todo se reduce a un mundo cruel y no percatarse de las propias falencias, sobre todo cuando se es alguien que, como yo, se las acumula en gran cantidad, es un auto-engaño digno de una mente débil.

Dejar todas estas supociones atras, esconderlas en el inconsciente, jugar a ignorarlas pero tenerlas siempre presente a la hora de construir nuestras vidas y nuestras aspiraciones debe ser parte de lo que todos llaman madurez, que suena muy parecido a resignacion, pero no, no es lo mismo. No se resigna uno a luchar, mas bien uno acepta aspirar a eso que las posibilidades, la sociedad y nuestras propias falencias nos permiten aspirar.

Es un juego claro y concreto, con reglas y metas precisas, con blancos y negros, con buenos y malos, con premios y castigos y apariencias que siempre deben respetarse porque no juega quien no vista de ficha.

Es el juego de "asi es la vida" y cuanto mas rapido entendemos las reglas, mas facil y mas probable es que nos den algún premio consuelo por tan aburrido juego...

00:15 HS - 16 DE ENERO DEL 2012 - CIUDAD DE NECOCHEA.

Puedo ser irremediablemente cruel con las ideas que traten de engañarme, aunque sean mis propias mentiras piadosas...

I HATE MY SELF/ I HATE MY SELF/ I HATE MY SELF/ I HATE MY SELF/ I HATE MY SELF/ I HATE MY SELF/ I HATE MY SELF/ I HATE MY SELF/ I HATE MY SELF/ I HATE MY SELF/ I HATE MY SELF/ I HATE MY SELF/ I HATE MY SELF/

 

* Redactado integramente a lapicera y papel en la fecha antes señalada en el sitio ya aclarado.

La Gran Ciudad

Buenos Aires es la gran urbe. ¿Donde todo es posible? Es la Ciudad de las oportunidades infinitas, o al menos casi, es la historia viva en cada uno de sus rincones, es la vida y las calles de millones de personas, de cientos de miles de personalidades, artistas, intelectuales, deportistas, famosos, politicos y todo lo que se quiera enumerar. Es la historia nacional centralizada, jamàs ajena a todo eso que ocurre cruzando esas lineas imaginarias de nuestras fronteras. Es la informaciòn constante, el conocimiento ininterrumpido, el lugar de los hechos permanentes, siempre paso algo, siempre esta pasando algo y siempre pasara algo mas. Es el anhelo de algùn que otro joven de provincia, de al menos una me consta. Es el Centro de Saramago, el de las casas sin ventanas, junto a las que dan hacia esos lugares en los que en Buenos Aires, al igual que otras a las que se le resalta mas, tambien pasa sus horas sin dormir. Puede ser diversion y estar plagada de responsabilidades, o al reves, ¿porque no?, es el desafio permanente, todo eso que se dice de los grandes conglomerados humanos la caracteriza a la perfeccion, tambien ella es una jungla de cemento.

Si uno se adapta, si uno encuentra su lugar en ese mundo, Buenos Aires te recibe con miles de brazos abiertos para que escojas el que mas sea de tu agrado, para que te instales en ese rincon que sientas mas tuyo que los demas, aunque todos sean parte de ese mismo gigantesco cuerpo que es la Ciudad, Buenos Aires, asi descripta, se asemeja a un monstruo del que se deberia desconfiar, y en parte lo es, si no se escoje correctamente puede que no sientas el abrazo protector de sus brazos, y vagues, por calles oscuras, en un estado de alerta permanente, tambien puede que la fuerza de sus manos sofoque tus pulmones y te impida respirar, habra quienes lo soporten, quienes se vean en la necesidad de salir a tomar un poco de aire de vez en cuando o quienes se alejen para siempre, tambien habra quienes, tragicamente, mueran asfixiados, Buenos Aires es una aventura peligrosa, llena de adrenalina y emocion, pero gustosa de oferecer siempre, aquellos lugares seguros en los que sentarse a descansar.

No se si Buenos Aires es digna de una oda o una critica despiadada, no se si le cabe el mas bello de los adjetivos o represanta el peor de los insultos, tal vez sea todo eso y mucho mas, tal vez lo sea todo en general a la vez que no es nada en particular. Seguramente para no todos seran Buenos los Aires de esta Ciudad, habra otros que, acostumbrados al olor del mar, el cielo estrellado y los días ventosos, no estemos lo suficientemente aclimatizados a estos Aires, tal vez Buenos, de la Gran Ciudad...

Fantasias y Felicidad

Suponer que se puede despegar las filosofias de vida de los estados animicos seria un absurdo. Nuestras convicciones forman parte de la manera en la que abordamos nuestra vida personal y nuestra relacion con el mundo.

Dando por sentado esto, surge una problematica a tratar que cada uno resolvera, en ultima instancia, en base a los valores morales que forman parte de esas convicciones. La problematica en cuestion es ¿la calidad o la conveniencia de tal o cual filosofia se debe definir, entonces, segun el estado animico que provoca en su defensor?

Yo particularmente acepto que debe ser un elemento a tenerse en cuenta, pero no comparto que sea el unico elemento y, ni siquiera, que sea uno de los mas importantes.

Si pensara lo contrario podria terminar aceptando como validas concepciones absolutamente reaccionarias, xenofobas, racistas, homofobicas y un largo etcetera solo porque sus defensores parecen estar felices con ellas.

Reducido a una simple opcion seria, por ejemplo, encontrarse con la alternativa de una mentira piadosa o la cruel verdad, si me dieran esta opcion, a sabiendas de que muchas personas de todas formas preferirian vivir en un cuento de hadas con tal de ser felices, disculpen, pero yo prefiero ir en busca de la cruel verdad y luego, una vez aceptada y comprendida, pensar en las formas o en las posibilidades, si fuera posible, de transformar esa realidad. Mas facil decirlo que hacerlo, lo se, no me carecterizo por seguir mis consejos, pero no dudo que este es el camino que debo intentar seguir si quiero ser coherente con lo mas basico de mis convicciones.

Hago estas aclaraciones porque muchas veces, desde que asumi una defensa militante del ateismo, se ha tratado de desviar el debate hacia cuestiones personales como si el pesimismo u optimismo de la persona en cuestion fuera un argumento demoledor a favor o en contra de tal o cual teoria.

Admito que no podria saber si un cambio en mis concepciones sobre el mundo tendria efectos positivos en mis estados de animo, tal vez, la certeza "espiritual" sobre un amigo imaginario haria mas soportable la soledad, pero no me ayudaria a salir a buscar relaciones de carne y hueso.

Lo que si no acepto, es que mi ateismo o el ateismo en general tenga efectos negativos, mis problemas personales no pasan por ahi y no creo que, en esta oportunidad y en este mundo en el que hoy vivimos, el ateismo sea motivo para justificar estados animicos melodramaticos, el ateismo no es una crisis de fe, no confundan conceptos.

Mas bien diria que mi ateismo es una de las razones que me motiva a salir a pelearla un poco mas (el interminable tramite para apostatar lo demuestra) y me da una causa militante apasionante sobre la cual debatir y a la cual defender, ademas considero que el ateismo en general plantea una cuestion vital, la unica vida de la que tenemos certeza es esta, no hay que desperdiciar el tiempo, no hay certezas sobre paraisos y vidas eternas, si queremos la felicdad debemos lograr el paraiso en la Tierra, en nuestras vidas, y no desperdiciar el tiempo en imaginarias fantasias de cualquier tipo. Y no lo digo desde un pulpito juzgando a los demas, todo lo contrario, lo digo desde el lugar de alguien que se pasa mas tiempo soñando que viviendo la realidad, y eso, lo puedo asegurar, no hace a la felicidad.

 

El paso de las horas...

Se acerca el final del año y por primera vez podría decir con seguridad que el martes próximo será otro dia que va a repercutir en el balance de cuenta. En la madrugada voy a terminar el segundo parcial domiciliario de Teoria y Derecho Constitucional, despues de desayunar y de llamar al obispado de Mar del Plata para consultar por tercera vez sobre mi tramite para apostatar, voy a ir al ciber a imprimir el trabajo, despues salgo para la facultad a entregarlo y de ahi voy al obelismo a encontrarme por vez primera con una amistad "virtual", Sebastian, juntos vamos a ir a comer algo al Mc Donalds (quiero invitar yo, corrresponde porque el se viene desde Ramos Mejia) y charlar un rato, cuando termine voy para el Luna Park a retirar el Cd que compro Camila con la entrada para Las Pastillas, de ahi para casa, comer, dormir y volver a la compu a ver si respondio C. R. y, de ser asi, escribirle otro e-mail. No voy a publicar esto ahora. No. Ahora quiero avanzar un poco en el parcial domiciliario, despues desayuno y salgo con Camila rumbo a la Escuela N° 9, de mi primaria, Sexto y Septimo grado, a festejar el centenario del colegio y ver si podemos dejar las huellas de nuestras manos en el cartel de egresados.
El miercoles o algún día de la próxima semana termino y repaso a ver si logre cumplir con todos los objetivos pensados para las próximas 48 horas. Son hechos casi cotidianos pero me haria bien y seria algo positivo en el balance final poder cumplir con todo. Sigo pronto.. esperame.

 

Estamos a Sabado 20 de Noviembre. No pudimos dejar nuestras manos en la escuela 9, me cruze con con Mirta y el profesor del que no recuerdo el nombre. El martes el desastre. El lunes a la madrugada Sebastian dijo que "arrugaba" y cancelo, no nos encontramos, me enoje y no tengo ganas de hablarle, no llame al obispado, Mami no habia ido a trabajar asi que preferi dejarlo para una mañana en la que estuviera solo, tampoco consegui el cd de Camila, eran las 2 de la tarde y abria una hora despues, termine el parcial con un monton de datos inutiles, lo fui a imprimir y lo entregue, nos tuvieron dos horas esperando las notas, parecia un sub-normal aislado de un grupo tan chico que, despues de todo un cuatrimestre, ya se conocian bastante. Necesitaba un siete en el parcial para promocionar y me saque un cinco, seis de nota final, tengo que rendir el oral del miercoles 7 y aun no me puse a estudiar, lo mismo para el final de fundamentos de la ciencia politica de mediados de diciembre. Filo y Metodos queda, en el mejor de los casos, para rendir en Febrero. El balance va a ser el de otro año de mierda, estoy seguro. No se el nombre de los textos que me faltan, se los pedi a la profesora por mail y me pregunto cuales queria, ¡Yo que sé!. Carlos no me respondio mas, hace una semana ya que le mande mi mail, tenia ganas de leerlo, debe estar muy ocupado o le parecio muy sobre-actuado mi mail, yo nada mas trate de mantener cierto nivel para estar a su altura, no pude. Sigo sin ganas de estudiar, sigo sin ganas de hacer algo que no sea sentarme horas a mirar peliculas en Cuevana, vi tres pelis francesas de Audrey Tautou, la de Amelie, mas una del actor de Scrubs y como diez capitulos de la Teoria del Big Bang, solo con eso y dormir tendria una vida plena, si no tuviera mas que eso que hacer, si me pudiera quedar encerrado en casa, con mi sillon, mi cama y la computadora seria feliz. Odio tener que salir, odio tener que pensar, odio tener que sentir, odio tener que vivir... No quiero.

Desahogo.

No tengo razones, no es justificado, es infantil, inmaduro, maricon y agregale todos los calificativos que le quieras agregar; pero igual termino llorando, igual termino como un idiota todas las noches sintiendome solo, dandome cuenta de algo que hasta me da verguenza decirselo a la nada del blog, siendo conciente que no tengo un solo amigo, que toda mi vida se reduce al ir y venir de una facultad en la que no conozco a nadie, que le robo abrazos mi hermana y mi mama disimuladamente pero que no son suficiente para frenar esas ganas de abrazar y ser abrazado con todas las fuerzas que existan, que no es suficiente para evitar un patetico nudo en la garganta y la sensacion de que cada dia que pasa estoy mas solo. Me quiero ir, me quiero fugar del mundo, de la vida, de todo lo que soy, lo que nunca podre ser y de lo que seguramente terminare siendo. Pero esta esa cobardia de por medio, se que no seria capaz, la excusa es no lastimar a mi familia, a mi mama mejor dicho pero es solo la excusa, la verdad es cobardia porque creo que es un gesto de valientes terminar con todo y a mi me faltan las fuerzas incluso para eso, para terminar con todo. Me conozco se que no podria ni intentarlo, pero realmente hay momentos en los que quisiera dejar de escuchar mi cabeza para siempre. Pero no, solo me quedan estos pateticos desahogos.

Con poco

Una mirada en la clase de la mañana.. el roce de una mano en el regreso en colectivo.. la carita sonriente de un comentario en facebook..

Con poco, pero me conformo..

 

 

..y no me quejo, solo protejo.. mi corazón...

Flashes de madrugada

Que pelotudez que un parcial de mierda pueda repercutir tanto en mi estado de animo. Hasta el martes estuve bajoneado como un idiota pensando que no habia nada que supiera hacer bien, que no hay nada de mi mismo de lo que me sienta orgulloso, muy poco que pueda rescatar de este año a pesar de que prometi que iba ser mejor que el anterior y ahora que creo que me fue bien todo eso se me borra como si fuera otra persona, lo peor es la idea de que ya cualquier estupidez puede volcar mi estado de animo para uno u otro lado como si nada y, encima, no tengo la seguridad de que me haya ido bien ni la menor idea de lo que se me va a estar pasando por la cabeza si me fue mal..

Cambiando de tema.. Te da la sensacion de haberte perdido de mucho cuando un dia, leyendo un blog, te das cuenta que una compañera con la que compartiste cinco años de secundario es de esas personitas que a uno logran tenerlo toda el dia con ganas de saber mas acerca de lo que siente y piensa, que logran identificarlo con mucho de lo que dice y que son mas profundas, sensibles e interesantes que el comun de la gente.. ¿Como no se ven las cosas en su momento? En fin, de todas formas, conociendome, poco hubiera servido que me de cuenta...

 

Natalie.. siempre me gusto ese nombre.

MOMENTOS:

 

1# Recital de Ska-P en Rosario, de la mano de Antto, ambos sin remera y cantando. 8 de Noviembre del 2009.

2# Noche de velas, último día del viaje de egresados en Bariloche, abrazo con mi mejor amigo Naiko. 7 u 8 de Septiembre del 2008.

3# Jugando al cuarto oscuro, en el departamento de mis abuelos en Necochea. Escondidos en el placard, por esos dias en los que me gustaba mucho, mi prima Nato me da la mano. Algun momento de mi infancia.

 

 

 

not penny’s boat..

¿Quien Sos?

Emmanuel David. 21 años.

5 de enero de 1990 como fecha de nacimiento.

Ciudad de Necochea 90-97. Ciudad de Buenos Aires 1997-Actualidad.

Barrio Nueva Pompeya, casi Parque Chacabuco.

Estudiante de Ciencia Politica de la Facultad de Sociales (Sede Constitucion) de la Universidad de Buenos Aires.

Intereses/Objetivos:

largo plazo: Terminar la carrera, rendir equivalencias con sociologia y hacer el profesorado. Maestria y doctorado en la FLACSO.

Mediano plazo: Un trabajo, no la gran cosa, pero en blanco, sumar experiencia laboral.

Corto plazo: Materias rindiendo actualmente. Hacer sociales en Sociales (amigos/conocidos). Amor.

Gustos: Recitales, mas que nada rock pero incluyo punk/rock, reggae, metal. De todo un poco. Banda del momento: No Te Va Gustar. Cine. Espacios verdes. Noches de pelicula. Besos y Abrazos.

Mayor deseo: Apurar/Vivir mi tercer objetivo a corto plazo. Que Ella exista.

Hobby: Algo de lectura. Television, redes sociales, diarios online, debate 2.0. Soñar despierto, ensoñacion. Blog. Dormir.

Mi cabeza: Campo nacional y popular. Izquierda Nacional - Socialismo Democratico. Simpatizante de marxistas y peronistas de izquierda por igual. Progresista. Ateo militante. Kirchnerista critico. Nacialista Revolucionario. Anti-clerical. Laicista. Ferreo opositor del conductismo de varios ateos, del conservadurismo exesivamente moralista, del dogmatismo de cualquier tipo. Libre pensador. Reacio a autoridades, critico de falsos republicanismos, polo opuesto de liberalismo y el individualismo.

Buscando ser libre como el Amor y partidario del Amor Libre. Romantico enamoradizo. Facil. Ingenuo. Infantil. Inmaduro. Narcisista intelectual por momentos. Defensor de Ciencia y Arte. Admirador de hippies, bohemios, aventureros, mochileros con rastas, anarquistas, veganos, artistas, locos inresponsables. Lejos de todo eso. Detractor de celos y celosos. Open Mind. Inseguro. Indeciso. Soñador con noches de pesadillas. Solitario por culpas propias. Vago. Desganado. Sensible a escondidas que se esconde muy mal. Comodo entre cariño y ternura. Insatifescho con el frio de cualquier tipo. Alegre de dias de primavera. Gustoso de espacios verdes. Introvertido. Timido. Aburrido.

 

y supongo que alguna otra cosa mas...

Tarea

No termino de definir cual es el problema. No logro identificar la causa de lo que podriamos denominar maliciosamente como "vagancia" o, bondadosamente, como "desgano". Primero habria que definir si no hay diferencia en la eleccion de una de estas dos palabras. ¿Es lo mismo o hay alguna distincion entre vagancia y desgano?, la connotacion no es la misma, "vagancia" suena mas despectivo, mas condenatorio, mientras que "desgano" hace alusion no solo a la "ausencia de ganas" comun de ambos conceptos sino tambien a un estado emocional distimico, es decir, depresivo leve, lo que se conoce como "bajoneado". En mi caso seria mas correcto hablar de "desgano" para incluir ese estado que podemos llamar "distimico" ya que, si bien la vagancia tambien existe, frente a esta se vencer y, cuando no lo hago, las consecuencias emocionales no son significativas. Aunque, habria que debatir y revisar que tanto de lo que contaba en el post "Vos dejame a mi..." es producto del desgano y que tanto de la vagancia. Es facil esconder la vagancia detras del desgano y me cuesta diferenciarlo y no caer en eso. (¿O seria "dejar de caer en eso"?).

En fin, volviendo al principio, y dando por resuelto la cuestion del desgano, decia que no termino de definir la causa. ¿Es la ausencia de la certeza de que todo lo que haga y todo lo que deberia hacer valga la pena, tenga un sentido? ¿O es que faltan los pequeños placeres para equilibrarlos con los pequeños esfuerzos y que no se haga tan dificil tener que levantarse de la cama? ¿O faltara mas bien un gran placer que haga que todo lo demas y mucho mas valga la pena? ¿Algo como un poco de Amor tal vez? ¿Hay mas "distimia" de la que me estoy dando cuenta de por medio o se esconde mucha vangancia bajo el manto del desgano? ¿No sera nada de lo que enuncie o sera todo junto y tal vez algo mas?. No creo que haya una sola causa, creo que hay un poco de todo, sin duda tambien vagancia, no logro definir si lo esta todo o si falta algo mas. No logro darme cuenta cual pesa mas y cual menos. No puedo, frente a tanta incertidumbre, avanzar en posibles soluciones. Enumerar las posibilidades siendo lo mas honesto posible es un paso positivo para esa egocentrica tarea de entenderme mas y mejorar un poco. Sin ganas de seguir subiendo fotos poco relacionadas con lo que escribo. Me retiro y dejo una tarea a futuro... para cuando tenga ganas.

 

 

...es que ya no tengo ganas.. ya no trato con la vida, hablale de mi por favor, hablale de mi...

Alejandra..

"Yo ya no importa porque soy grande..."

Cuantos años debera tener? Es la pregunta obvia que a uno se le pasa por la cabeza. No le pregunte, pero no debia ser mas de siete u ocho años mayor que yo. Lo note en su cara cuando pregunto mi edad y simplimente respondi "20" restandome uno para no alejarme tanto de la edad que ella debia imaginar. Seguramente me habia dado uno o dos menos. Continuo como si nada con la tarea que habia comenzado. Se presento como Ale mientras yo solo observaba tratando de averiguar que era lo que colocaba en el tubito metalico que llevaba en sus manos. Sabia que era "paco" porque ella lo nombro cuando me hizo el ofrecimiento. Soy bastante ignorante en esas cuestiones. - ¿Vos te das con algo?. - "No, con nada" respondi con una absurda verguenza, por la imagen de "chico de bien" que debia estar dando y que jamas me agrado, al tiempo que pensaba en una frase o una especie de consejo que sentia que correspondia dar. No se me ocurrio nada pero me percate de lo inutil que habria sido, no creo que sea una cuestion tan sencilla como para que pase por la frase o consejo que a un boludo cualquiera se le pueda ocurrir. Lo mejor que pude hacer fue limitarme a no juzgar desde la comodidad de la vereda en la que me encontraba. Mas tarde menti con la regularidad con la que supuestamente fumaba porros para revertir esa imagen que habia construido con anterioridad. Solo lo probe una vez, por una cuestion de poca calle y no por prejucios al estilo "vida sana", por lo que no le habra sido dificil darse cuenta que mentia. Hacia algo de frio y unas horas antes habia llovido, pero igual me dieron ganas de pasar unas horas en ese refugio de ramas y flores que se esconde en un rincon del parque Chacabuco."Yo ya no importa porque soy grande" - Agrego con absoluta naturalidad al tiempo que sacaba un encendedor. ¿Sera una frase cualquiera? ¿Lo dijo por decir algo o es la razon por la cual realmente empezo por ese camino? Es que no es dificil imaginar que ese sea el camino de los que no esperan nada de la vida, mejor dicho, de los que saben que la vida no tiene nada para ellos, que la vida es solo un trascurso de años uno tras otro y que solo ese es el contenido de la palabra "futuro", por eso si importa cuando sos chico, porque cuando sos chico todavia tenes años por delante, no otra cosa porque no hay nada mas, no cuando te toca vivir asi, no cuando la vida te trata asi.. En esa situacion, una vez que creciste, ya has tomado de la vida todo lo que ella te podia dar, entonces es ese el momento en el ya nada importa, porque ya no queda nada.. ¿Porque habria de importar? Si ella ya era grande...

El juego de las enes

No tengo la profundidad que me gustaría tener. Es la reflexión que siempre me queda cuando releo esos tres o cuarto blogs que suelo seguir. No hablo en ese nivel ni tengo esas preocupaciones. Es como si yo fuera más infantil, es como si no supiera expresar no solo en palabras sino en mi mente algunas sensaciones y pensamientos que me recorren cotidianamente. ¿O no existen? Si, creo que si. Cuando releo a esas personas (Todas mujeres.. ¿Casualidad?) me siento identificado pero veo con seguridad que yo jamás lo podría haber expresado así. Incluso yo jamás llego a ese nivel de reflexión sobre mi mismo, es como si me faltara muchísimo por recorrer (sin duda que si) pero fuera muy atrasado. Cabe la posibilidad que sean personas excepcionales, únicas seguro que lo son, pero aun así tal vez sea porque yo estoy tan encerrado sobre mi mismo, mirando constantemente mi ombligo, que no veo lo que sucede a mi alrededor, que no puedo llegar a esa profundidad porque nadie, por si solo, aislado del mundo, puede alcanzar grados altos de conocimiento, de comprensión, de la sabiduría que te deja la practica del vivir.. ¿Cuanto se aprende de manera empírica? ¿Cuantas cosas requieren inevitablemente haberse experimentado para llegar a comprenderlas? y por ende ¿Cuanto será lo que me este perdiendo, lo que me esta limitando?. Como hablar sobre amor si nunca estuve enamorado, si jamás fui defraudado, mucho menos correspondido, como entender aquellos que hoy saludan tan cariñosamente a sus amigos si no experimente una amistad intima, si nunca me sentí realmente conocido por otra persona, como aprender de los errores si no tomo las decisiones y me enfrento a los dolores.. ¿Sera negocio? ¿Sera conveniente renunciar a grandes placeres a cambio de no sufrir grandes dolores? ¿Sera prudente no experimentar serias tristezas abandonando días de alegría? ¿Escogería alguien al final de su vida eliminar todos sus amores a cambio de olvidar sus desamores?.. "Sufrir un amor es peor que pudrirse en la cruel soledad.." ¿Sera así? No se.. Se que me falta mucho por recorrer, mucho por aprender y comprender, mucho solo para aspirar a tener algún día esa belleza que otros saben expresar, esa belleza del que ya dio sus primeros pasos, del que ya sufrió sus primeros golpes, del que ya encontró alguien que le sane las heridas y, incluso, del que se sobrepuso a la perdida o hasta a la traición de ese alguien con el que mutuamente se cuidaban.. Todavía gateo y, resignado a aprender por mi mismo, sueño con alguien que me enseñe a caminar.. Recuerdo un comentario en este blog, recuerdo "el juego de las enes", sigo sin aprenderme las reglas...

 

 

 

 

"Yo no se por que a veces me pierdo, los ojos se me dan vuelta y me muero por dentro, y me encierro otra vez y no puedo salir, no puedo ver lo lindo de cada momento..."

Vos dejame a mi...

A raiz de la resignacion ante la imposibilidad de preparar el examen final de Fundamentos de la Ciencia Politica, del proximo 21 de este mes, a causa del desgano ante la extensa tarea de leer y resumir todo el manual (suponiendo que me podia dar el tiempo, punto muy improbable, mas aun si quiero una buena nota) he terminado este nuevo cuatrimestre con los mismos niveles de fracaso que en el 2010. No hay ni bronca, ni bajon ni nada por el estilo. La razon debe ser que el fracaso de este cuatrimestre fue por motivos muy distintos a los dos anteriores. Los cuatrimestres anteriores estuvieron plagados de derrotas absurdas por puro miedo y timidez, de errores burdos por inseguridad y cobardia, de todo eso que detesto de mi. En cambio en este no di la pelea. Fui a todas las clases, me comunique por mail, literalmente no dije una sola palabra en la enorme mayoria de los dias (las pocas veces que lo hize no quede contento con el resultado como de costumbre), deje una materia (Historia Contemporanea) antes de los tres primeros parciales porque al no haber leido nada no llegaba con el estudio y me fue relativamente bien en las dos restantes. Promocione la materia que recursaba (Teoria Politica y Social I) y mande la otra a final (Historia Argentina) nuevamente estudiando a ultimo momento. El final de historia argentina era oral asi que decide dejarla para fin de año a cambio de ponerme a estudiar para el final que adeudaba (Fundamentos de la Ciencia Politica), despues de varios dias de estudio me di cuenta que el leer detalladamente y el resumir en hoja aparte, sumado en gran parte a la vagancia y la dificultad para concentrarme, hacian muy lenta la tarea y era posible que no llegara terminar, asi que busque cuales podian ser las materias para anotarme para el proximo cuatrimestre en caso de no dar este final y, como las tres opciones me convencieron, desisti del estudio (Cuantos lujos mas me puedo dar no?). Asi que a año y medio de carrera solo tengo una materia promocionada y otras dos en final (A parte de las seis materias aprobadas en el año de CBC que si hize en tiempo y forma promocionando cuatro de seis). Un desastre con todas las letras si le agregas el hecho de que lo unico que tengo que hacer con mis desvergonzados 21 años es estudiar ya que no trabajo y encima casi no salgo. ¿El balance? No, hoy no tengo ganas de masoquismo, no quiero hacer balance. Dije que este iba a ser el año de las primeras victorias o de las ultimas derrotas pero el año todavia no termino, estamos a la mitad recien. Dejame el tiempo que queda para promocionar o al menos aprobar en final tres materias como corresponde y dar uno de los dos finales que adeudo y tambien seguir con estos "timidos" esfuerzos en busca de trabajo en los que ando. Dejame. Dejame un poco mas...

Otra vuelta de tuerca...

Ahora sí, estoy como quiero,
en un presente a puro sentimiento
sin vivir al compás del minutero
perdiendo al fin la noción del tiempo.

Se deja ver mi tesoro
aunque sea tan sólo para mí
pero me deja tranquilo
y vos sentís esa historia al fin.

Y queda una vuelta de tuerca más,
puede que un tanto lo efímero
sea cuestión de practicar
efímero para mí lo que para otro un sueño.

Un trucazo el 21 por el piso,
un abrazo el disparo de largada,
sólo así será feliz mi yo más mío
feliz de ver sonar esta zapada.

Y morirá así mi querido mister Hyde
y triunfará Sherlock Holmes,
metiéndome la desgracia donde
Papillón guardaba plata.

Siento que el viento me sopla de nuevo
al oído la frase ideal.
Caigo parado más de la cuenta
y si tropiezo ya no es fatal,
porque yo sé que queda
una vuelta de tuerca más...

Tener de amigos a mis hermanos,
tener de hermanos a mis amigos,
saber que el pasado nunca es en vano
y que nunca me faltó un ombligo.

"Haberme" querido ir al norte
y toparme con el cielo,
encontrarle el sabor a la derrota,
que se hayan inventado
"Las Pastillas del Abuelo",
y por supuesto "la 20" que explota.
Y así morirá de una vez
mi querido mister Hyde
y triunfará Sherlock Holmes,
metiéndome la desgracia donde
Papillón guardaba plata.

No sé muy bien cómo patear fuerte al medio
y no sé cuándo tirar a colocar,
Pero -eso sí- no va a cambiar:
voy a ser yo siempre el primero en patear.

Romper esquemas de los que siempre callan
gritar aunque sea una sola verdad,
y desafiar a Lucifer de visitante
aunque tenga las de perder.

Siento que el viento me sopla de nuevo
al oído la frase ideal...

Porque no siempre estoy bajoneado... 

El dolor.

El dolor trasforma a las personas. Es un arma de doble filo que puede destruirte o convertirte en un ser hermoso. Podes perder el alma y ser solo un cuerpo frio sin motivo para vivir o podes, no se si progresiva o radicalmente, comprender lo enorme que es el mundo, la humildad de nuestra existencia, la importancia de cosas tan simples, y a la vez tan complejas, como el amor. Podes tener una capacidad asombrosa para expresar eso que pensas y sentis. No creo que felicidad, pero si la extraña posibilidad de alcanzar, a menos de a ratos, eso que se llama armonia. No se si deliro. Pero veo que las personas mas hermosas, en el sumamente amplio sentido de la palabra "hermosa", que alcanzo a leer son aquellas que han dejado atras algo que les causo mucho dolor. Algo que con el tiempo les hizo tener toda otra perspectiva del mundo. Tal vez por eso me lastimo todo el tiempo, tal vez en fondo ansio el maximo de dolor, no de masoquista, sino para dejar esta persona que soy y alcanzar esa belleza que desde la comodidad de mi vida estoy muy lejos de ser. Tal vez el objetivo es destruir este bienestar del que nunca le falto absolutamente nada, del que nunca tuvo que hacer nada que no le gustara, del que tiene muy pocos esfuerzos sumados a lo largo de su vida y del que ahora mismo pasa sus horas dandose el lujo de autocompadecerse porque no tiene nada serio de que preocuparse. Tal vez por eso me siento un poco mejor despues de una noche llorando, tal vez es el deseo de inflingirme ese dolor trasformador que destruya esto que soy y me convierta en eso que quiero ser..

 

- Quino -

I dont want hope.

No espero absolutamente nada de mi. Supogno que no tendre muchos exitos en el porvenir. Planeo dormir mas y soñar menos. No pienso cumplir grandes fantasias, tampoco de las pequeñas para ser sincero. No creo que vaya a terminar mi historia con un "y vivieron felices para siempre". No me esperanzo con historias de pelicula, ya ni siquiera con mis comedias romanticas favoritas. Ya no me imagino en el orgullo ajeno. Ya no me visualizo en el final de la carrera... Ya poco me importa, ya nada quiero, solo perder espero y, realmente.. me es absolutamente indeferente...

Hoy me siento mejor que ayer. No se si contento, pero definivamente mas tranquilo. Cuando ya no esperas nada de vos mismo es imposible la desilucion.

Pensando.. ¿Primera Parte?

No se si mantengo lo que puse en el post anterior. Aun es un tema de debate interno Ja!. No se si estaba listo de ser expresado de una forma mas o menos coherente. Inmediatamente me lleva a replantearme otra cosa. ¿Le doy importancia a lo que piensan los demás de mi? y con "demas" me refieron a un grupo de desconocidos o poco conocidos y no a familiares, amigos o conocidos mas "regulares". Mi respuesta rapida es NO, sin lugar a dudas que no. Sin embargo el ser tímido o vergonzoso podrian ser consideradas caracteristicas de alguien que le da mucha importancia a lo que piensan los demas. Tambien podria sumarse el ser alguien que sueña con tener algun prestigio o reconocimiento por esto que ando estudiando. El segundo punto lo descarto enseguida, tener cierta ambicion, algun deseo por destacar, por superarse y el exito de ser reconocido por quienes amerite ser reconocido, es decir, por pares con la capacidad de juzgar la calidad del trabajo ajeno, no genera el quedar catalogado como alguien que "le preocupa lo que piensen los demas sobre uno mismo". Igual todos nos preocupamos en alguna medida por lo que piensan los demas, lo principal es no subordinar lo esencial de uno, las convicciones, los deseos, los sueños y las cosas que verdaderamente importan a eso que los demas piensen. Pero si nos interesa dar un debate serio, construir o participar de las soluciones a los problemas que nos atraviezan como sociedad, no se puede bastardear lo que piensen los demas, ni siquiera, lo que puedan llegar a pensar los demas sobre uno mismo. Pero hay criticas serias y criticas superfluas, absurdas, de esos "demas". Una cuestion es ser criticado por una accion social o por una cuestion etica y otra muy distinta es someterse al juicio ajeno antes de fijarme que me pongo para salir (Aunque en alguna medida tenemos, por pudor, cierta decencia siempre que podemos). Queda claro que cuando planteo el dilema acerca de si me importa lo que la gente piensa me refiero meramente a las cuestiones menores, a las que no merecen importancia o a los juicios de valor de personas sin el conocimiento necesario para dar mas que un mero prejuicio (es decir simples conocidos o desconocidos). De todas formas, el que considere la opinion de los demas en temas serios no quiere decir que vaya a subordinar o resignar deseos propios si llego a estar en desacuerdo con la mayoria de ella. Decia, el ser vergonzoso podria ser un sintoma de que sí, que me importa. Me da verguenza el parecer perdido por la calle, me da verguenza el hablar frente a muchas personas, me pone nervioso el iniciar y mantener una conversacion con un desconocido, con algunos conocidos y hasta con varios muy conocidos. Por supuesto que todo eso esta subordinado a cuestiones mas importantes, la verguenza de decir lo que pienso nunca lograria que diga algo que no pienso, tal vez, si fuera algo importante que confesar sobre mi, preferiria omitir antes que mentir (Me remito al post "Desorientado pero no cerrado"), nunca la verguenza de hablar en publico lograria que me quedara callado si siento que se esta comentiendo una injusticia. Pero a veces, cuando la cuestion es menor, cuando es algo sin importancia, subordino algunos deseos al pudor y la verguenza. Supongo que la gran deuda, el gran deseo pendiente, seria encontrar a esa persona en particular que muchos de los que andamos solos buscamos, tal vez la verguenza o la timidez que impide ir en busca de alguien que interesa sea la exepcion a la regla, una especie de mancha negra en el discurso de tinte altruista que acabo de comentar.
Pero, a pesar de la Mancha negra que solo me perjudica a mi, esa verguenza esta por debajo de las cuestiones que considero importantes, (Tal vez el logro de haberme paseado por toda la Catedral manifestandole a unos cuantos catolicos mi deseo de apostatar sea la prueba de ello y, el proximo desafio, la gran interrogante del que depende gran parte de mi estado animico, sea la suerte que corra en esta carrera) y, esa verguenza o esa timidez no genera que, con posterioridad a cometer alguna ridicules, me quede alguna molestia para con "que habran pensado los demas", generalmente la molestia se dirige para conmigo mismo con un "porque no pudiste hacer tal o cual cosa" o "porque hiciste/dijiste tal o cual otra", es decir, la molestia arremete contra las incapacidades propias (generalmente para comunicar y/o socializar, y considero a esta importante porque es fundamental para la posterior existencia de la Amistad y el Amor, a los cuales considero sumamente importantes y vitales para esa otra cosa tambien importante que es lograr algunos momentos de felicidad).
En fin, todo esto, que esperara que fuera mas corto y menos confuso, surgio a raiz de lo que planteo en post anterior acerca de que no me encariño con la gente, buscaba descartar la idea de que me interesa lo que piensan los desconocidos o los poco conocidos sobre cuestiones personales para argumentar que la razon por la que de todas formas me duele (en alguna medida) el rechazo de conocidos o desconocidos era porque me encariño con facilidad, posibilidad que no negaba en el post anterior ya que hablaba de una especie de cariño transferible producto de una idealizacion casi automatica, pero creo que ahora surgio una posibilidad mas coherente, que el "dolor" (colocado entre comillas porque me parece una descripcion exagerada) sea producto del malestar frente a las incapacidades propias para comunicar/socializar, elementos a los que yo ,y todo el que no ande solo por eleccion, les da importancia. Entonces, ¿Me encariño o soy una seudo-maquina que no se conmueve con nada?, que tenga que contener lagrimas con comedias romanticas o cuando regalo gatitos que estuvieron por casa mes y medio con su madre no seria un argumento a favor de la segunda opcion pero tampoco prueban la primera (al menos no en lo que respecta a los seres humanos). Sin duda alguna no creo que se pueda perder la capacidad de amar pero si pasar por la vida sin amar a nadie o, algo no tan extraño, no amar a nadie por fuera de la familia. Creo que esa especie de "cariño transferible producto de la idealizacion" (Llamemosle Sindrome CTPI  Ja!) realmente se da en alguna medida pero solamente para con aquellos que son poco conocidos, seria imposible aplicar el CTPI con alguien mas cercano. Continuará...

- Steez -