Cuando ya estás podrido de todo y no te importa que tu mundo se vaya a la mierda... Cuando solo te queda entender, entender por qué llegaste hasta acá, por qué no tenés nadie a quien contarle cómo te sentís, porque estás solo, porque no tenés a nadie que se preocupe por vos... Cuando la vida te pesa y solo necesitas entender porque.. que pasó.
Cuando retomé este blog es el 2018, después de haberlo dejado en el 2013, sentía que me tomaría meses explicar todo lo que había cambiado en esos cinco años y lo diferente que era mi vida en ese momento.
Un año después, esa vida se derrumbó por completo, no quedo nada, perdí todo, perdí cosas enormes y acá estoy, habiendo reconstruido parte de eso pero aún con muchos duelos pendientes.
Una vez más, por segunda vez, mi vida es completamente otra.
El repaso anterior dejo en evidencia varios elementos que leo como "pilares" de mi ordenamiento personal. Llamaremos "ordenamiento personal" a las estructuras que conforman mi visión del mundo y que por ende no solo delimitan mis formas de pensar sino las formas de actuar que se desprenden de esas lecturas sociales.
Previo al 2015 ya había incorporado una de ellas, el marxismo-leninismo. Pero el ingreso a las filas del Partido Comunista a partir de ese año implicaron un salto importante tanto en cantidad como en calidad a la hora de formarme en ese aspecto tanto por la formación teórica como por las experiencias prácticas.
Otro elemento propio de la formación son los mismos espacios. Las personas que te rodean, sus experiencias de vida, sus opiniones, sus ideas, el convivir con ellas y compartir reuniones, debates, intercambios, actividades, el compartir sobre todo la lucha es sumamente formador y si bien no entra en lo que sería la práctica militante concreta o la formación teórica, es también un aspecto muy importante para tener en cuenta y comprender cabalmente como estas experiencias te forman y te transforman. El Partido Comunista tenía y tiene un aporte muy importante desde ese lugar por las décadas de experiencia de luchas que hay acumuladas en los camaradas que transitan esos espacios.
Otro pilar de mi ordenamiento personal fue mi relación de pareja. El mero vínculo amoroso ya es de por si una enorme experiencia concreta. Conocí, nada mas y nada menos, que el amor "real", el que te despierta pasiones, inquietudes, miedos, inseguridades, el de las películas románticas que te impulsa a grandes cosas. Y efectivamente me impulso a muchas. La convivencia es un gran desafío y este amor la incorporó rapidamente. Pero creo que no fue eso lo mas formador, poco a poco surgieron grandes conflictos y fue un amor que se vio forzado a problematizarse, a pensarse, a analizarse. Lo más difícil fue realizar ese trabajo en conjunto, acordar miradas y lecturas con otro ser humano y no quedarse ahí sino buscar y ensayar soluciones a lo que era leído como un problema. Con una especie de "pareja pedagógica" que observa sus propias prácticas sociales.
Creo que tuvimos y tenemos un gran atrevimiento, percibimos grandes problemas y nos animamos a grandes soluciones, no es una etapa cerrada y creo que nunca se cerrará, eso es abrumador y genera una incertidumbre muy fuerte. El único final para los problemas de una relación es terminar con la relación misma porque no hay vínculo sin conflictos, es imposible pensar algo semejante. ¿Y sin la subordinación de uno ante el otro es posible pensarse a largo plazo sin cansarse de los conflictos con una persona? ¿Por que esta implicita la necesidad de pensarme y pensarnos a largo plazo juntos? ¿Se debe vivir el día a día y no preocuparse por eso? ¿Donde quedan los proyectos colectivos, los planes y los compromisos si esa es la lógica?.
Este pilar, mi vínculo amoroso, es determinante a la hora de pensar el paradigma bajo el cual no solo me relacionaré con ella, sino desde el cual intentaré relacionarme con otros individuos. No es lo mismo pensar las amistades desde el paradigma del amor romántico que hacerlo desde el amor confluente o el amor libre. Y es, sin duda, el aspecto de mi "ordenamiento personal" al que mas me cuesta darle algún tipo de orden.
Siguiendo con esta breve, pero no tan breve, enumeración tendría que sumar los otros dos pilares, la experiencia laboral y la expericia académica o formativa.
Creo que hay otros aspectos que no estoy considerando como el ocio o las amistades, pero ahora no puedo seguir. Será en otro día.
Graciela Sacco. Bocanada.
Nunca me atravezó tanto como este último año el temor a dejar de ser quien soy. Mas bien antes me pasaba todo lo contrario, temia no poder cambiar nunca y lamentaba ser "el mismo, el de siempre". Glorificaba cada pequeño cambio como un gran logro y ahora le escapo a esos procesos.
¿Por qué? ¿En que momento llegue a convertirme en la persona que quería ser o en una persona que me gustaba ser? No recuerdo haber sentido algo semejante. ¿Fue cuando deje de escribir en ese ahora tan lejano 6 de Noviembre del 2013 hace casi cinco años?
Y si, es cierto que en ese tiempo han pasado muchísimas cosas. Tan solo tres meses después, el 10 de Febrero del 2014, Krizz llegaba hasta aquí y comenzaban los hasta ahora 4 años y 7 meses de convivencia que llevamos encima.
Imposible describir lo que han sido casi cinco años de convivencia con mi primer amor, las mil experiencias vividas, las transformaciones que me atravezaron, los viajes, los buenos momentos, los malos momentos, las peleas, las reconciliaciones, los sentimientos poderosisimos, el amor mas profundo y el odio mas corrosivo, todo en esos casi cinco años. No soy la persona que era antes de conocerla y gran parte se debe a lo vivido al lado de ella, al descubrimiento que hicieramos juntos del gigantesco amor romantico que habiamos construido y a la necesidad de deconstruirlo para probar con nuevas formas de relacionarnos.
Como si eso fuera poco, al año siguiente, el 6 de Enero del 2015 comenzamos con ella, y junto a mi hermana, nuestra militancia política. Me asumí como nunca antes como comunista. El marxismo como herramienta de interpretación de la realidad y casi cuatro años de experiencia militante me han transformado en muchos otros aspectos. El Partido Comunista, como identidad y como segundo hogar, fue una gran escuela de formación política para mi.
La persona que era hace unos años atrás hubiera pensando que todo esto era una lejana utopía, algo que ahora a mi me parece tan básico durante mucho tiempo me costó mucho visualizar y pensar en que yo podía desarrollar esas experiencias de vida era muy dificil. Pero aca estoy. Claramente no soy el mismo que era.
La carrera cambió. En 2009 empecé con Ciencia Política y me acompaño durante todo este blog. Mi último intento en la Facultad de Sociales fue, también, en el 2013. Luego de eso nunca regresé. El 2014 se vio atravezado por Kristell, por los proyectos de pareja y por el trabajo en el hogar de ancianos, lugar donde empecé mi fatídico recorrido por los mil trabajos de limpieza distintos por no querer regresar a gastronomía. Esas experiencias laborales también marcaron en gran medida la persona que soy y fueron realmente muchas en ese mismo rubro en estos años con alguna que otra excepción.
En 2015 la novedad de la militancia política consumió gran parte de mi tiempo. Seis procesos electorales ese mismo año requirieron de ello. Me cuesta pensar que fue lo novedoso en 2016 y en 2017 mis intereses se orientaron hacia lo educativo. Comencé a formarme en cuestiones de género y en talleres y charlas sobre educación popular que me definieron a la hora de elegir una nueva carrera, un terciario donde curso una Tecnicatura Superior en Pedagogía y Educación Social desde marzo de este 2018. Este ultimo recorrido, por los ambitos educativos, me acercó a compañeros, y compañeras mas que nada, con lecturas del mundo ajenas a las que me venían formando, que me interpelaron en un momento de crisis de identidad en lo que respecta a esos espacios que antes me contenian y que en gran medida son parte de este temor a dejar de ser la persona que supuestamente soy ahora.
Quiero seguir con esto. Y mas adelante lo haré. Pero necesito ir de a poco, ordenar ideas, reconstruir todo lo que paso este tiempo y que casi no volqué en ningún lado. Hay mucho mas que quiero decir y sobre todo esto necesito profundizar más.
En principio me doy cuenta que deje de escribir cuando conquiste esa ¿pequeña? vida que deseaba conquistar. Y que, por ende, volver aquí podría ser un sintoma de que necesito nuevos objetivos en mi vida.
¿Qué es lo que busco con todo esto? ¿Porque impulsarte a algo que siento que no quiero que hagas? ¿Esto es amor?
No, no me reconozco y no reconozco que clase de relación tengo, me he cansado de decirte que soy profundamente masoquista y me seguís el juego. No es tu culpa, no. ¿Pero porque no me detenes? ¿Por qué me dejas hacerme daño?
No quiero volver al blog, no quiero volver a la distopia, a la distimia, a la confusión y a la incertidumbre. Pero será inevitable.
Es la primera vez que me dedico a escribir cuando no estás. No logro volcar hoy toda la verdad pero espero algún día poder hacerlo. Aún es demasiado fuerte para decírmelo a mí mismo y creo que por eso necesito decírselo a cada vez más personas. Para que lo acepten, para que me acepten, para medir sus reacciones y ver que tan loco estoy, que tan corrompido por lo perverso me encuentro.
¿Funcionará? ¿Pueden esa mezcla de morbo e idealismo construir una relación? ¿Es eso lo que estoy haciendo? ¿O solo es alimentar el egoísmo de una persona que se aprovecha de mis debilidades, mis contradicciones y mi masoquismo?
Construir la confianza en medio de tantos intereses cruzados. Morbo, convicciones, fantasías, ideales e ideología, masoquismo, egoísmo, amor, libertad, igualdad, rencor, ira, odio, compasión, remordimiento, culpa, piedad, venganza, deseo, inseguridad, miedo, atracción, felicidad, sentido, absurdo, tedio, desgano y desgaste. Fuerza y Cansancio.
La contradicción hecha relación. La relación re transformada. El romanticismo herido de muerte por una libertad que no termina de nacer. Confluir. ¿En qué? ¿Cómo? La ausencia de proyectos, de acuerdos, de intereses comunes. ¿O los hay?
No hay marcos ni normativas, la libertad del desempleado, del que no tiene nada, ni siquiera un compromiso. ¿Esa libertad? No, la conjunta, la del proyecto colectivo, la de la responsabilidad afectiva, la del compañerismo y la construcción comunitaria.
Comunidad. Comunidad de Amor y de Libertad. Comunidad de proyectos.
Eso es amor. Eso es libertad.
Volver al origen, reelerse, cuestionarse, balancear los logros y plantearse nuevos objetivos. Distopia es una identidad, el malestar permanente, la única certeza.
Urdir. Urdir una nueva trama, una nueva conspiración.
Foto: Nati PyES.
Tenemos y tendremos muchas necesidades.. y seguramente habrá muchas cosas que planeamos y no nos salgan como esperamos… e incluso algunas nos saldrán mal.
Habrá que hacer sacrificios y también esforzarse. Habrá cuestiones que nos puedan hacer discutir, en las que nos cueste ponernos de acuerdo.
Tengo un gran deseo de que estemos bien pronto, no solo entre nosotros, sino que estemos cómodos también, que no pasemos grandes necesidades, que tengamos un lugar que aunque no sea el mejor o sea pequeño podamos sentirlo no solo como nuestra casa sino también un hogar.
Nunca lo sentí así, nunca tuve mi lugar donde ser feliz, no podría tenerlo sin vos. Pero quiero que sea un lugar al que le podamos tomar aprecio. Siento que mas temprano que tarde ambos lo vamos a necesitar y eso también hace a las buenas relacionas de pareja.
Yo se que con tiempo podremos resolver todo, se que a ambos nos costará tener paciencia, seguramente mas a mi que creo que me pongo un poco ansioso con estas cuestiones. Además de que se suma esta necesidad de tenerte ya muy cerca como se que también lo necesitas vos.
A veces me abruma y me sobre-pasa el solo pensar todo lo que tendremos que hacer, por momentos siento que no podré hacerlo y convivo con varios miedos y dudas con respecto a todo esto. A lo difícil que resultara para ambos todos estos cambios radicales en nuestras vidas.
Vos me das fuerzas, debo admitir que el que me estés, en cierta forma, esperando, es una presión enorme que alimenta esas dudas y miedos… y la presión que se que tus padres están ejerciendo sobre vos también tiene un peso importante.
Se que resultaría mas manejable si ya hubiera conseguido trabajo, pero llevo casi un mes sin encontrar nada y esa es mi principal y peor deficiencia. Te prometí, o creo al menos di a entender, que habría muchas mas facilidades para esas cosas aquí en Buenos Aires y lo cierto es que las cosas no están resultando de esa manera.
Espero no decepcionarte. Poder cumplir con todas las obligaciones que tendremos de ahora en más. Saber estar a la altura de estas circunstancias que también son nuevas para mí y no se como afrontarlas.
Si lo intentaré con esta seguridad es porque estoy convencido que vale la pena el esfuerzo… y espero que vos me llames la atención, se que será así, cuando sientas que no estoy a la altura, que falta esfuerzo o que me señales esos aspectos en los que seguramente deberé mejorar mucho.
Gracias por acompañarme y por haberme elegido a mi para esta aventura de pasar el resto de nuestros días juntos.
¡TE AMO!
Hace mucho que no escribo. Al igual que mi diario, vos también has quedado muy abandonado… desde que tengo con quien poder hablarlo y expresarlo todo no me ha hecho falta volver por estos rumbos… es mucho mejor compartirlo con ella.
Hay cosas que jamás me atreví a decirme a mí mismo ni en mi diario ni en este blog, y me encontré confesándole todo, incluso con la cámara prendida, mirándola a los ojos y no me arrepiento de haberlo hecho.
Jamás pensé que encontraría alguien así… era mi fantasía si… la mayor de todas, la más recurrente… pero creo que ni siquiera en ellas llegaba a tanto… tengo momentos en los que me encuentro preguntándome sobre miedos y dudas absurdas… algunas egoístas… y luego no puedo evitar decirme que como se me pueden cruzar esas cosas por la cabeza… que como puedo olvidar, aunque sea por momentos, lo agradecido que debería estar por todo esto, todo el tiempo. No sé si es un don o una maldición la costumbre de poder cuestionarme absolutamente todo… en el pasado me sirvió para conocerme más… pero ahora se convirtió en un generador de dudas en donde solo tendría que haber certezas claras.
A pesar de ello… creo que al menos puedo decir a mi favor que siempre termina primando la cordura y que siento que estoy – estamos – tomando las decisiones correctas… y no es poca cosa esto… quiero resaltarlo… porque muchas veces me bastardee por eso en este blog… estoy tomando decisiones … y de las importantes.
Por otro lado si siento que debo quitarme mérito… nada de eso lo podría hacer si ella no fuera la inspiración enorme que es… si no me diera la motivación y la energía para cosas que no pensé que podría soportar por mucho tiempo. A otros les podrá resultar sencillo, pero no me podría levantar todas las mañanas, menos aún para hacer algo que no me agrade como ir a trabajar, si ella no me acompañara de alguna u otra forma… si no sintiera que son esfuerzos que valen la pena porque me permiten tenerla cerca o acercarme a ella.. No sé cómo encontrar las palabras, como explicarle… se que siente mi amor, se que sabe que significa todo para mí, pero no creo que ni siquiera ella pueda ser capaz de comprender cuán grande es todo lo que quiero expresar y me frustra no poder hacerlo… pero no me culpo… no creo que existan las palabras para eso.
Imagino una vida juntos… y no me da miedo decirlo… estoy frente a la persona con la que pasare lo que me resta de vida… 50, tal vez mas de 60 años por delante… 60 años. Decirlo suena enorme. Y siempre imagine que me aterrorizaría la idea. Que no podría nunca terminar de creer que ninguna pareja sobreviva a tenerse tanto tiempo cerca… que más temprano que tarde se pasa de la indiferencia al rechazo directo… pero ella me hace sentir no solo que lo podemos vencer todo… sino que ni será un “problema” que tendríamos que solucionar… podrán surgir algunos si, caeremos en la rutina otras tantas, lo sé… pero será hermoso a su lado… y podremos escapar del mundo hacia todas nuestras fantasías cuantas veces queramos… creo que aún me lo discutiría porque ella no lo siente así, pero yo si lo creo… es libre… su espíritu lo es… y tiene la fuerza y el deseo de romper cualquier cadena que la pudiera atar… será la experiencia más maravillosa del mundo poder volar a su lado.
A veces me vencen unas ganas de no ser yo... de ser otra persona... de ser mejor.. y otras veces me dan unas ganas grandes de ensayarlo todo, de volver unos años atrás y vivir todo eso que me falta vivir para saber hacerlo bien ahora... para no cometer errores en este momento... supongo que sabía que los errores que no cometiera en ese entonces los iba a cometer después.. pero lo que no pensé fue que mas adelante encontraría con quien no querría cometer ningún error y saber complacerla en todo... si lo hubiera pensado bien creo que no hubiera sido tan cobarde.
A veces recuerdo que no se ni viví nada y no se por donde empezar... tengo muy presente que soy un inútil y debo hacer las cosas varias veces antes de que me salgan bien.. cuando me salen. Y siempre me da miedo no saber responder a las necesidades que pueda tener otra persona... siento que nunca podría darle a otro lo que espere de mi... estoy condenado a decepcionar.
Amar es una guerra contra mi mismo... es una guerra contra lo que soy para convertirme en lo que ella ve en mi... "Se me -irá- la vida en ello".
Cuando sea grande quiero ser como vos <3
29 de Septiembre del 2012 - 03:11 A.M.
A travez de los grupos de facebook tengo la oportunidad de cruzarme a varias personas a las que se les pasa la misma idea por la cabeza. Incluso varias aseguran haber realizado sus primeros intentos. El chico mexicano de 17 años dio señales de vida pero pidio que respetara su deseo de no hablar, que ya estaba mejor. No fui una molestia. Un hombre mexicano de 35 años, racionalmente convencido de la decision que tomo. Un joven colombiano. Una adolescente mexicana que realizo un intento hace muy poco tambien con pastillas. Una chica peruana de 19 años, con la que me siento terriblemente indentificado, con una manera de ver el mundo muy parecida a la mia pero con un historial tal vez mas depresivo que la llevo a lastimarse fisicamente. Un persona por demas interesante. Estoy recopilando y publicando de forma resumida la historia de varias personas suicidas en mi grupo de facebook. La idea se materializa cada vez un poco mas.
22 de Noviembre del 2012 - 05:19 A.M.
Antes escribrí "la mayoria de las veces estoy bien" y la verdad que me voy dando cuenta que no es asi, al menos no los ultimos meses pero creo que tampoco antes, la mayoria de las vecese no lloro pero raras veces estoy bien, siempre estoy desganado, lo vengo escribiendo desde marzo del 2009 en un blog/diario en el que posteo esporadicamente. No estar bien es parte de mi esencia, es las persona que soy, es intrinseco a mi mirada del mundo y de lo absurdo que percibo muchas cosas, la persona que soy nunca va a estar bien y es muy dificil cambiar. No se si quiero hacerlo, siquiera se si se puede, si se que desde hace rato que ya no tengo ganas de intentarlo. Esta chica, la de 19 años de Ayacucho, Perú, esta realizando planes para partir antes de fin de año, tal vez el 9 de diciembre que cumplira los 20, se llama Kristell y tengo la fantasía constante de ir a buscarla para desaparecer con ella. Sueño despierto con esa idea.
26 de Mayo del 2013 - 15:03 P.M.
Apareciste vos y deje de escribir... Ya se, ¡Que manera de tirar tanta seguridad a la basura! Dos años afirmando y reafirmando mis ganas de partir definitivamente y cuando apareces vos... se me van las ganas de seguir con esta carta. Siempre pensé que antes de tomar una decisión como esta había que agotar todas las posibilidades... como veras, cuando te conocí, reconocí enseguida que eras una persona interesante con la que me sentía identificado.. no paso mucho para que empezara a soñar con vos.. primero con la idea de partir juntos, de acompañarte... y ahora, que siento tu amor, que vos también queres estar conmigo.. también quiero acompañarte hasta el último de tus días, pero espero que haya muchísimos por delante para poder compartir una larga vida a tu lado... Y no importa como termine esto.. no importa si alguna vez regreso a terminar esta carta.. todo lo que ya viví con vos haría que valga la pena cualquier dolor.. lo único que no querría jamás sería que ese dolor lo sintieras vos.. preferiría sufrir mil veces mas yo antes que vos estés triste. Se que a veces te hice sentir mal, a veces hasta conscientemente.. pero no es algo que quiera hacer. Es parte de los grandes defectos que tengo pero que espero solucionar para darte todas las cosas hermosas que te mereces. Te Amo Krizz.
¿COMO SE PUEDE SUPERAR EL AMOR?
Me da terror sentir que no podría...y siento una curiosidad inmensa por todas esas personas que hablan con naturalidad de ex-parejas a las que amaron... para todos ha sido así, lo repiten seguido mis compañeros de trabajo.
Pero ¿COMO PUEDEN? Yo siento que en el mejor de los casos viviría toda la vida con una nostalgia permanente... Dicen que solo se puede superar con otro Amor... y así, se vive condenado a una búsqueda interminable sin garantías... ¿SE COMETE UN TERRIBLE E IRREPARABLE ERROR AL ENAMORARSE POR PRIMERA VEZ?
Te necesito Krizz...
Sueño con fantasías tan hermosas que creo que inevitablemente la realidad siempre me va a defraudar... ¿Cuales son las posibilidades de que sucediera lo que soñe? Pocas seguramente... siento que, al soñarlo, yo mismo lo convierto en una improbable realidad. Es tan tristre cuando "despierto".
Te quiero tanto Krizz. :/
Debería reconocer que me entiendo menos de lo que creo. Que no me conozco tanto como supongo. Que no se cuales son las razones o motivos detrás de muchas cosas que pienso o siento. No tengo todo claro y ahora solo es cuestión de resolverlo como tantas veces me digo. Es una mentira.
Debería reconocer que no hice ningún esfuerzo por hacer algo de mi en los últimos meses (por no decir años) y que eso me quita todo derecho a sentirme disconforme con lo que soy.. ¿con que autoridad renegar de este ser si no hice nada para cambiarlo? ¿con que derecho sentirme solo, triste o desganado si me aíslo, me limito y no pongo fuerzas en nada?
Las fuerzas no "están" en algún lugar, no son algo concreto, dependen principalmente de mi propia voluntad, de lo que yo quiera o decida hacer mas allá de cómo me sienta, sentirse mal no te impide nada, no se puede ser tan débil y luego pretender que nada te afecte, no se puede seguir igual y esperar estar mejor, es ridículo, no hay nada más absurdo que esperar una solución mágica de la noche a la mañana como si no dependiera de mi, como si no fuera yo quien tiene que dejar las excusas mediocres y hacerse cargo de lo que me toca. Piense lo que piense de mi, sienta lo que sienta, sea verdad, sea mentira, sea una incógnita o sea una estupidez patética... hacerse cargo, dejar de poner excusas mediocres de adolescente y salir a la calle sin tanto problema como lo hace todo el mundo, que idiotas sobran y sin embargo no les va tan mal...
Tratar de pensar. Dejar de pensar. Morir. Seguir con mi vida. Cambiar. Resignarse a lo rutinario. Aventurarme. Aislarme cada vez un poco mas. ¿Que hago? ¿Que quiero? ¿Que busco y que soy capaz de hacer? Soñar demasiado o poner los pies en la tierra. Caminar sin rumbo o fijar un destino claro. Organizar proyectos o arrojarse a lo espontaneo... Mirarme de aca a diez años para saber donde estare.. Mirarme de aca a cinco para saber que resolvi.. Mirarme de aca a los meses que vengan para saber si aun voy a estar vagando sin sentido por dias tachados de un almanaque que no me inspira nada. El vacio de los meses que no prometen nada y a los que poco les podría aportar.
"Busco personas que me entiendan". Quiero ser esa persona...
Te busco desesperadamente para ponerle fin a este ser patetico que soy. Te necesito, te imagino constantemente, te pienso como el personaje de Antonella Costa en Nadar Solo o como una Amelie encerrada en su casa, o como un ser libre y extrovertido, te pienso poeta, artista, intelectual, te pienso de todas las formas habidas y por haber, en todas me enamoras, en todas logro ver eso que te hace especial, en todas te agradezco que estes al lado mio, que me hagas ese favor sabiendo que nunca podria devolverte todo lo que vos aportas, lo mucho que tu presencia significa y lo poco interesente que puedo resultar yo como para que alguien quiera desperdiciar su tiempo conmigo... porque si, es un desperdicio, no tengo nada, absolumente nada para ofrecer y a veces te pienso asi, te pienso igual a mi, trato de imaginarte lo mas patetica posible para ilusionarme con la posibilidad de que estes al lado mio pero me volves a enomorar y vuelvo a pensar, que carajo haces aca? porque te quedas a lado mio? porque elegis compartir tiempo con alguien como yo? y todo tiene sentido cuando recuerdo que no, que no estas, que no me eligirias nunca, que nunca vas a aparecer y que siempre voy a estar solo...
Si tuviera que reconocer una gran verdad sería que no soy una persona fuerte y me averguezo mucho de ello. No querria andar confensando las estupideces que logran cambiar mi estado de animo. No me animaria a contar el peso que suele tener en mis dias el ambiente de esta casa de mierda o lo patetico que a veces me pueden resultar mis viejos. Odiaria parecerme a ellos. Lo escribi hoy y me senti mejor. Soy consciente de que suena al reclamo de un adolescente pero juro que esta vez va un poco mas allá. Realmente odiaria parecerme a ellos.
Soy patético, lo se.. y no tengo demasiada autoridad moral como para andar condenando a nadie, pero en este caso creo que me gane el derecho, no hay nada que pueda rescatar, no hay virtudes, no hay logros, lo que les salio bien, si es que hay algo, fue por casualidad, no hay nada. No lo digo con odio, creo que ni siquiera con decepcion, no se porque me dieron ganas de escribirlo tampoco. Tal vez si haya algo de desahogo pero no por algo que me involucre a mi directamente sino solo por la bronca o el rechazo que me genera, a veces, escuchar ese espectaculo denigrante al que estan tan acostumbrados...
"Contra todos sus pronosticos, nunca deja de caer" le escribo a ese alter ego que es "Germán Barreiro" en ese cuento eternamente inconcluso...
Y si, es una realidad, me releo en este blog y veo que, por mínima que sea, antes daba cierta pelea. Fue como una especie de guerra que empezo por un 2009 en el que me empece a sentir mas descontento que de costumbre.. y hubo tres años que algo se batallo. Pero el balance de este es el de un abandono total...
Tal vez sea injusto, este año fue en el que con mas seriedad me dedique a buscar trabajo.. pero cuanto duro? unos meses nada mas... y no me fue muy bien que digamos. Y los últimos meses de que fueron? No hay ganas ni de auto-flagelarme un poco para limpiar culpas con mi conciencia... Ya se, ya saben todos como fueron los últimos meses, no falto nadie que lo remarcara...
Me quiero ir. Quiero fugarme con esa persona que esta haciendo planes locos para un 9 de diciembre de este año. Quiero estar ahí. Ella tiene la solución.
Dia primaveral aunque el clima no acompañe. Falta poco, tal vez los ultimos meses y despues no queda mucho mas. No se porque tengo tan abandonado el blog, no estuve escribiendo ultimamente, solo me dedique a distraerme. Entre el dormir, las peliculas y los 40 gigas de anime tuve y hay para rato. Es bueno no dedicarse a pensar demasiado, si lo hago tiendo a ser melodramatico y bastante patetico... pero tambien es cierto que no se puede estar viviendo del aire, definitivamente no se puede vivir así. Tampoco hay ganas... Pero en fin, dia primaveral, vienen los meses calidos, las fiestas, otro lamentable cumpleaños, partir unos dias a Necochea, volver y tal vez retomar la facultad... aunque haya ganas de quedarse allá. Volver y empezar a resolver todo lo que no se pueda resolver estos meses que vendrán. Un poco ya se empezó a preparar ;)
...primavera sin tu amor.
Antto. Carlos. Sebas. Jazmin. Rosa. Julieta. Naiko. Lenika. Yenia. Romina. Analia. Carla. Paula. Alan. Sergio. Nato. Y un sin fin mas. Unos con mas peso que otros. La mayoria fantasias que no pasaron de la virtualidad. Pocos que fueron de carne y hueso. Por decenas los que fueron efímeros. Excepciones los que perduradon. Todos comparten que, al menos por un momento unos o por muchos tiempo otros, se conviertieron en salvadores. Aunque el mecanismo idealizador fuera evidente, las cualidades de los que llegaron a tener un nombre en estas lineas sirvieron para taparlo, para hacerme el distraido. Tienen mucho para dar, pero nadie puede, ni debe, andar de salvador por la vida, y menos de quien no hace nada por ser salvado. Hay quienes no lo merecen... si es que es eso lo que realmente necesita, cosa que ni el mismo sabe. Despues de todo ¿de que deberia ser salvado? Nada puede salvarte de vos mismo. Debo disculpas.
♫ ...kamikazes de otras almas aburridos en sus casas no se animan ni a cantar... ♫
♫ después, alucinan que planea un heroe de otras tierras y los viene a rescatar... ♫
Pensar en las posibilidades de un cambio radical. De la fantasiosa fuga. Del amor de comedia-romántica. De la independencia absoluta. De la libertad. De los grandes placeres hechos rutina. De las metas cumplidas. De la voluntad irrefrenable. De la motivación permanente. Del sentido claro. De la mente segura. De la actitud extrovertida. Pensar en las posibilidades… Por suerte siempre fui malo para las matemáticas.