Krizz

Hace mucho que no escribo. Al igual que mi diario, vos también has quedado muy abandonado… desde que tengo con quien poder hablarlo y expresarlo todo no me ha hecho falta volver por estos rumbos… es mucho mejor compartirlo con ella.

Hay cosas que jamás me atreví a decirme a mí mismo ni en mi diario ni en este blog, y me encontré confesándole todo, incluso con la cámara prendida, mirándola a los ojos y no me arrepiento de haberlo hecho.

Jamás pensé que encontraría alguien así… era mi fantasía si… la mayor de todas, la más recurrente… pero creo que ni siquiera en ellas llegaba a tanto… tengo momentos en los que me encuentro preguntándome sobre miedos y dudas absurdas… algunas egoístas… y luego no puedo evitar decirme que como se me pueden cruzar esas cosas por la cabeza… que como puedo olvidar, aunque sea por momentos, lo agradecido que debería estar por todo esto, todo el tiempo. No sé si es un don o una maldición la costumbre de poder cuestionarme absolutamente todo… en el pasado me sirvió para conocerme más… pero ahora se convirtió en un generador de dudas en donde solo tendría que haber certezas claras.

A pesar de ello… creo que al menos puedo decir a mi favor que siempre termina primando la cordura y que siento que estoy – estamos – tomando las decisiones correctas… y no es poca cosa esto… quiero resaltarlo… porque muchas veces me bastardee por eso en este blog… estoy tomando decisiones  … y de las importantes.

Por otro lado si siento que debo quitarme mérito… nada de eso lo podría hacer si ella no fuera la inspiración enorme que es… si no me diera la motivación y la energía para cosas que no pensé que podría soportar por mucho tiempo. A otros les podrá resultar sencillo, pero no me podría levantar todas las mañanas, menos aún para hacer algo que no me agrade como ir a trabajar, si ella no me acompañara de alguna u otra forma… si no sintiera que son esfuerzos que valen la pena porque me permiten tenerla cerca o acercarme a ella.. No sé cómo encontrar las palabras, como explicarle… se que siente mi amor, se que sabe que significa todo para mí, pero no creo que ni siquiera ella pueda ser capaz de comprender cuán grande es todo lo que quiero expresar y me frustra no poder hacerlo… pero no me culpo… no creo que existan las palabras para eso.

Imagino una vida juntos… y no me da miedo decirlo… estoy frente a la persona con la que pasare lo que me resta de vida… 50, tal vez mas de 60 años por delante… 60 años. Decirlo suena enorme. Y siempre imagine que me aterrorizaría la idea. Que no podría nunca terminar de creer que ninguna pareja sobreviva a tenerse tanto tiempo cerca… que más temprano que tarde se pasa de la indiferencia al rechazo directo… pero ella me hace sentir no solo que lo podemos vencer todo… sino que ni será un “problema” que tendríamos que solucionar… podrán surgir algunos si, caeremos en la rutina otras tantas, lo sé… pero será hermoso a su lado… y podremos escapar del mundo hacia todas nuestras fantasías cuantas veces queramos… creo que aún me lo discutiría porque ella no lo siente así, pero yo si lo creo… es libre… su espíritu lo es… y tiene la fuerza y el deseo de romper cualquier cadena que la pudiera atar… será la experiencia más maravillosa del mundo poder volar a su lado.