Una Carta.
18 de Febrero del 2011 - 4:05 A.M.
Hola: Antes que nada queria pedirles disculpas a todos por tomar esta decisión. Si creo que debo pedir disculpas, no crean que pienso que es un tema que solo me concierne a mi y que no debo dar explicaciones a nadie. No. No es así. Debo las disculpas y debo las explicaciones, pero la decisión final es solo mía y, al ser mi vida, mis deseos son la prioridad en esta situación.
Ustedes me conocen. Saben como soy. Podrán no conocer algunas cosas de mi pero nunca se llega a conocer del todo a las personas, todos guardamos nuestros secretos y todos tenemos sueños poco realistas dando vueltas por la cabeza. Pero me conocen a pesar de lo inesperado que les pueda resultar esto que hice.
Mi mayor preocupación es mami. No podría imaginar cuanto debe doler. Se que, a pesar de no tener culpa alguna, todos ustedes se podrian sentir culpables despues de esto. Se que todos de repente van a empezar a ver "señales" de que esto iba a pasar en todos lados, incluso donde no las hay. Se que lloraran pensando que tal vez lo podrian haber evitado haciendo tal o cual cosa o diciendo tal o cual otra.
No es así. No se torturen a ustedes mismos, no sean tontos, si realmente les parece que lo que hize fue terrible demuestrenle a los demás y demuestrense a ustedes mismos que la vida vale la pena.
¡Vivan, carajo! ¡que yo no me mate por no querer vivir sino por no saber como hacerlo!
7 de Abril del 2011 - 2:11 A.M.
Tampoco era obligación de nadie enseñarme, hay cosas que se deben aprender solos porque todos debemos escoger tarde o temprano el camino a seguir. El único error inaceptable debe ser dejar que otros lo escojan por vos, renunciar a tu libertad y a tu autonomia es la única decisión incorrecta, porque por mas que sea una elección absolutamente independiente, nadie puede condenar a su yo futuro a vivir en esclavitud. El NO elegir camino tambien es una decisión, porque sino nos encontrariamos frente a otra imposición, frente a la obligación de elegir cuando no supieramos o no quisieramos elegir. Frente a la interminable alternativa de caminos, soy libre de quedarme parado. Y esa es mi elección hoy. Hoy decido dejar de caminar, porque he dado unos pasos si, a pesar de que no hayan sido muchos, algo me he movido, se que condiciono a mi yo futuro a la inexistencia. Se que podra parecer contradictorio. Pero mi yo futuro no puedo obligarme a mi a convertirme en el. Si decido retirarme, estoy en todo mi derecho.
Tambien considero convincentemente que es una elección para la que se debe juntar valor. No me parece que sea el cobarde el que se quita la vida, no es que trate de justificarme, admitiria si asi lo fuera, que es una cuestión de cobardía, pero mas bien no. La decision sencilla es dejarse llevar, ser uno mas, caer en la inercia del sin sentido de la vida, construir decadas de monotonía, santificar la rutina, eso es cobardía, destruir todo eso siguiendo el camino que se sueña seguir, pelear por convertir deseos en realidades, eso, eso es lo que hace un aventurero, eso es lo que logran esos pocos que no han caido en la resignación que tantos llaman madurez, pero lamentablemente tampoco logro ser uno de ellos, aun así no me resigno a soportar esto. Asi como el que se inmola por una causa o como el Sócrates que elige la muerte antes que el mero vivir sino no ha de poder vivir bien de acuerdo a sus concepciones eticas, asi es como actua el que destruye todo eso que no quiere ser destruyendo su vida. Es porque valoro mucho mi vida, y no por lo contrario, que prefiero destruirla antes que verla convertida en una mas del monton.
14 de Junio del 2011 - 14:41 P.M.
No porque ser uno mas del monton este mal. Lo que esta mal es no ser lo que queres ser, lo que esta mal es resignarse a la infelicidad por los irrefutables axiomas que repiten una y otra vez que "asi es la vida", eso esta mal, y cuando no podes salir de eso es cuando aparece "la vida que es asi" con ese suspiro de resignacion. Y, cuando aparece la resignacion, que no es mas que el suicidio cotidiano, acabar con todo no es cobardia, es tener el valor para fugarse de un mundo en el que ya no encontramos lugar que nos haga feliz.
01 de Agosto del 2011 - 05:13 A.M.
La mayoria de los momentos estoy bien. Es que siempre pateo la esperanza a futuro, siempre imagino que despues de tal o cual dia todo va a ser diferente, que todo va a cambiar radicalmente, pero los dias pasan sin que pase nada. Por eso les digo que estoy convencido que para el momento en que no me quede mas que esta opcion de terminar con todo, lo voy a elegir con seguridad, con la certeza de que es lo que quiero. Por eso no podrian haber hecho nada, porque no me voy deprimido o en un momento de vulnerabilidad o tristeza, no me voy porque falto la palabra indicada para el momento indicado, no no, me voy convencido de lo que resta de vida no merece la pena ser vivido y que la resignacion, la monotonia, la inercia y la rutina no son realidades que sepa o quiera aceptar, eso me provocaba tristeza, eso era lo que lograba deprimirme, la decision de irme es un acto de liberacion, es un grito revolucionario que destroza el mayor de los status quo, el estatus quo del que vive sin ganas de levantarse por las mañanas y sin motivo para reir por las noches. Elijo con seguridad esto que elegi, les doy la certeza de que soy el unico resposable sobre mi mismo y que en la balanza de la decision mi familia siempre estuvo entre las razones para seguir, pero nunca puede ser suficiente para que valga la pena hacerlo, no es cuestion de la familia que toque en suerte o de los vinculos que se formen con ella, es cuestion de saber construir tu propia vida, tu propio camino, es cuestion de buscar un camino.. en mi caso fue cuestion de darme cuenta que no hay camino que me garantize ni siquiera una minima posibilidad de ser feliz, y me rehuso a marchar no ya solo por los momentos de tristeza que son solo algunas noches que se hacen cortas, sino por el camino del sin sentido, del vacio, de la ausencia de todo sentimiento, incluso la tristeza, porque en parte la deprecion, el dolor, son sentimientos ligados mayoritariamente al fracaso, a la perdida, a la derrota, pero en mi, que no he sido derrotado porque no encuentro porque pelear, que no he perdido porque no hay nada que quiera tener, que no he fracasado porque ya nada me motiva a intentar, esos sentimientos pocas veces se manifiestan y rapido son expulsados ¿Con que derecho puede llorar alguien que nunca sufrio nada? ¿De que se puede lamentar alguien que siempre tuvo todo eso que a los demas les alcanza y les sobra como una casa, un relativo bienestar economico, una familia que demostro amor y que dio alegria en incontables fiestas? No, tampoco tengo el deseo ni el derecho para victimizarme por nada, si tomo esta decision fue solo porque no lo siento como motivo suficiente para continuar por decadas en este caminar mecanico hacia la misma aburrida vida que le espera a todos los resignados frente a la vida. Eso no lo puedo negar, soy, sin duda alguna, un resignado de la vida, ya no espero ni creo que haya nada para mi.
Disculpen que insista tanto, pero me desagradaria mucho si este ultimo acto, si estas ultimas palabras les dejan la mas minima duda que pueda empujar a cualquiera de ustedes a sentirse minimamente culpables por esto por el cual el unico responsable soy yo. Por eso la modalidad de esta carta, por eso las fechas y los horarios en que escribo, para que vean que es una decision pensada un tiempo considerable y que no la tome de la noche a la mañana sino que la sostuve bastante tiempo y siempre con seguridad. Los quiero y quiero que les quede claro.
Hola: Antes que nada queria pedirles disculpas a todos por tomar esta decisión. Si creo que debo pedir disculpas, no crean que pienso que es un tema que solo me concierne a mi y que no debo dar explicaciones a nadie. No. No es así. Debo las disculpas y debo las explicaciones, pero la decisión final es solo mía y, al ser mi vida, mis deseos son la prioridad en esta situación.
Ustedes me conocen. Saben como soy. Podrán no conocer algunas cosas de mi pero nunca se llega a conocer del todo a las personas, todos guardamos nuestros secretos y todos tenemos sueños poco realistas dando vueltas por la cabeza. Pero me conocen a pesar de lo inesperado que les pueda resultar esto que hice.
Mi mayor preocupación es mami. No podría imaginar cuanto debe doler. Se que, a pesar de no tener culpa alguna, todos ustedes se podrian sentir culpables despues de esto. Se que todos de repente van a empezar a ver "señales" de que esto iba a pasar en todos lados, incluso donde no las hay. Se que lloraran pensando que tal vez lo podrian haber evitado haciendo tal o cual cosa o diciendo tal o cual otra.
No es así. No se torturen a ustedes mismos, no sean tontos, si realmente les parece que lo que hize fue terrible demuestrenle a los demás y demuestrense a ustedes mismos que la vida vale la pena.
¡Vivan, carajo! ¡que yo no me mate por no querer vivir sino por no saber como hacerlo!
7 de Abril del 2011 - 2:11 A.M.
Tampoco era obligación de nadie enseñarme, hay cosas que se deben aprender solos porque todos debemos escoger tarde o temprano el camino a seguir. El único error inaceptable debe ser dejar que otros lo escojan por vos, renunciar a tu libertad y a tu autonomia es la única decisión incorrecta, porque por mas que sea una elección absolutamente independiente, nadie puede condenar a su yo futuro a vivir en esclavitud. El NO elegir camino tambien es una decisión, porque sino nos encontrariamos frente a otra imposición, frente a la obligación de elegir cuando no supieramos o no quisieramos elegir. Frente a la interminable alternativa de caminos, soy libre de quedarme parado. Y esa es mi elección hoy. Hoy decido dejar de caminar, porque he dado unos pasos si, a pesar de que no hayan sido muchos, algo me he movido, se que condiciono a mi yo futuro a la inexistencia. Se que podra parecer contradictorio. Pero mi yo futuro no puedo obligarme a mi a convertirme en el. Si decido retirarme, estoy en todo mi derecho.
Tambien considero convincentemente que es una elección para la que se debe juntar valor. No me parece que sea el cobarde el que se quita la vida, no es que trate de justificarme, admitiria si asi lo fuera, que es una cuestión de cobardía, pero mas bien no. La decision sencilla es dejarse llevar, ser uno mas, caer en la inercia del sin sentido de la vida, construir decadas de monotonía, santificar la rutina, eso es cobardía, destruir todo eso siguiendo el camino que se sueña seguir, pelear por convertir deseos en realidades, eso, eso es lo que hace un aventurero, eso es lo que logran esos pocos que no han caido en la resignación que tantos llaman madurez, pero lamentablemente tampoco logro ser uno de ellos, aun así no me resigno a soportar esto. Asi como el que se inmola por una causa o como el Sócrates que elige la muerte antes que el mero vivir sino no ha de poder vivir bien de acuerdo a sus concepciones eticas, asi es como actua el que destruye todo eso que no quiere ser destruyendo su vida. Es porque valoro mucho mi vida, y no por lo contrario, que prefiero destruirla antes que verla convertida en una mas del monton.
14 de Junio del 2011 - 14:41 P.M.
No porque ser uno mas del monton este mal. Lo que esta mal es no ser lo que queres ser, lo que esta mal es resignarse a la infelicidad por los irrefutables axiomas que repiten una y otra vez que "asi es la vida", eso esta mal, y cuando no podes salir de eso es cuando aparece "la vida que es asi" con ese suspiro de resignacion. Y, cuando aparece la resignacion, que no es mas que el suicidio cotidiano, acabar con todo no es cobardia, es tener el valor para fugarse de un mundo en el que ya no encontramos lugar que nos haga feliz.
01 de Agosto del 2011 - 05:13 A.M.
La mayoria de los momentos estoy bien. Es que siempre pateo la esperanza a futuro, siempre imagino que despues de tal o cual dia todo va a ser diferente, que todo va a cambiar radicalmente, pero los dias pasan sin que pase nada. Por eso les digo que estoy convencido que para el momento en que no me quede mas que esta opcion de terminar con todo, lo voy a elegir con seguridad, con la certeza de que es lo que quiero. Por eso no podrian haber hecho nada, porque no me voy deprimido o en un momento de vulnerabilidad o tristeza, no me voy porque falto la palabra indicada para el momento indicado, no no, me voy convencido de lo que resta de vida no merece la pena ser vivido y que la resignacion, la monotonia, la inercia y la rutina no son realidades que sepa o quiera aceptar, eso me provocaba tristeza, eso era lo que lograba deprimirme, la decision de irme es un acto de liberacion, es un grito revolucionario que destroza el mayor de los status quo, el estatus quo del que vive sin ganas de levantarse por las mañanas y sin motivo para reir por las noches. Elijo con seguridad esto que elegi, les doy la certeza de que soy el unico resposable sobre mi mismo y que en la balanza de la decision mi familia siempre estuvo entre las razones para seguir, pero nunca puede ser suficiente para que valga la pena hacerlo, no es cuestion de la familia que toque en suerte o de los vinculos que se formen con ella, es cuestion de saber construir tu propia vida, tu propio camino, es cuestion de buscar un camino.. en mi caso fue cuestion de darme cuenta que no hay camino que me garantize ni siquiera una minima posibilidad de ser feliz, y me rehuso a marchar no ya solo por los momentos de tristeza que son solo algunas noches que se hacen cortas, sino por el camino del sin sentido, del vacio, de la ausencia de todo sentimiento, incluso la tristeza, porque en parte la deprecion, el dolor, son sentimientos ligados mayoritariamente al fracaso, a la perdida, a la derrota, pero en mi, que no he sido derrotado porque no encuentro porque pelear, que no he perdido porque no hay nada que quiera tener, que no he fracasado porque ya nada me motiva a intentar, esos sentimientos pocas veces se manifiestan y rapido son expulsados ¿Con que derecho puede llorar alguien que nunca sufrio nada? ¿De que se puede lamentar alguien que siempre tuvo todo eso que a los demas les alcanza y les sobra como una casa, un relativo bienestar economico, una familia que demostro amor y que dio alegria en incontables fiestas? No, tampoco tengo el deseo ni el derecho para victimizarme por nada, si tomo esta decision fue solo porque no lo siento como motivo suficiente para continuar por decadas en este caminar mecanico hacia la misma aburrida vida que le espera a todos los resignados frente a la vida. Eso no lo puedo negar, soy, sin duda alguna, un resignado de la vida, ya no espero ni creo que haya nada para mi.
Disculpen que insista tanto, pero me desagradaria mucho si este ultimo acto, si estas ultimas palabras les dejan la mas minima duda que pueda empujar a cualquiera de ustedes a sentirse minimamente culpables por esto por el cual el unico responsable soy yo. Por eso la modalidad de esta carta, por eso las fechas y los horarios en que escribo, para que vean que es una decision pensada un tiempo considerable y que no la tome de la noche a la mañana sino que la sostuve bastante tiempo y siempre con seguridad. Los quiero y quiero que les quede claro.
25 de Octubre del 2011 - 04:14 A.M.
No es que este pasando por un momento medio depre y tome una decision apresurada, lo reitero porque es importante, hay dias en los que francamente no diria que estoy ni bajoneado. Hoy hasta perduran las secuelas del "Cristinazo" de este domingo. Pero no es suficiente. Nadie vive de la pasión por la política, eso no puede llenar una vida cuando no se es capaz de abocarse a una causa militante que demande todos nuestros esfuerzos. No estoy en esa situación o, mejor dicho, no se insertarme en ella por lo que ha sido descartada como una opción. Los elementos que caracterizan la persona que soy forman parte fundamental de esa incapacidad de inserción. No lo niego, la inseguridad y la introversión no son buenas compañias para cuando uno se siente solo o quiere emprender un proyecto personal y lo digo de mala gana porque sinceramente es una situacion que jamás me agrado confesar. Pero lo hago ahora, para que no crean que lo paso por alto, pero, sobre todo, para que no crean que es solamente por esta sensación, que, como todas las sensaciónes, es circunstancial, tome la decisión que tome. No, esto va mas alla de una "sensación de inseguridad" (Como quien diria Ja!), es, irrefutablemente, una elección racional. Por la razón, sostengo, no considero que esta vida, exclusivamente refiriendome a mi persona, valga la pena. Y lo digo con fundamento porque no fueron pocas las veces que venci a la inseguridad y la introversión, que eso tambien conste, pero incluso en esas situaciones no creo que el resultado alla dado algún otro beneficio mas que esas pequeñas victorias sobre las que jugue a agrandarlas para sentirme mejor.
Ya se con que podrían saltar. Es lo que haria yo. Gritaria a los cuatro vientos: "¡Amor! ¡Amor! ¡All you need is love!"... Pero el Amor es una mentira, Papá Noel no existe y el amor es mas falso todavia (¡Basta de escribirlo con mayúscula!) El amor es un engaño para mantenernos como ovejas caminando hacia la muerte, siempre con el mismo grito para sentir que el caminar tiene sentido, la mentira no tiene patas cortas, algunos se la creen toda la vida y otros hasta aseguran que mueren junto a su "alma gemela". Chantaje. No para engañarme a mi, no creo que sea una conspiración en mi contra, creo que es una conspiración de cada uno contra si mismo, pero yo descubri la verdad y expuse a los conspiradores. Juicio revolucionario y al paredón, se acabo la mentira ¡Fusilen al Amor!.
Y si alguno quiere agregar las últimas palabras al grito de "¡Fuego!" se soluciona la cuestión. Esa es la realidad del amor, el amor es como la utopía y las utopías como los horizontes, mientras mas caminas mas se aleja el horizonte ¡¿Para que sirve la utopía entonctes?! "Para que caminen los pueblos" responderia Galeano, pero ¿Cuando descubris la verdad que? ¿Cuando sabes que por mas que camines nunca vas a llegar a destino que pasa? ¿A que se reduce la utopía? A mero entreteniemento para mantenernos en marcha cuando nos duelen las piernas, nos sangran los dedos y los pies se llenan de cayos, para nada mas. Si hablamos de sociedades hablamos de conquistas progresivas, hablamos de avanzar hacia un país y un mundo mejor cada día un poco mas pero si hablamos de amor no funciona así y el caminar hacia la utopía del amor no es el caminar progresivo, es el caminar descalzo por una calle empedrada de desamores y soledades, ¡Ni Puta Mierda! ¡Yo no camino mas!
05 de Septiembre del 2012 - 04:04 A.M.
Paso mucho tiempo desde la última vez que escribi pero no abandone la idea. Es parte de mi, mis decisiones tardan mucho en madurar y a veces las postergo por meses. Creo que de todas formas todavia hay tiempo para dedicarme a esto, aun no tengo fijada una fecha limite. Lo que si ha sucedido es que desde el caso del suicidio de las dos chicas de Salta me comenzo a fascinar la idea del Pacto Suicida. Me parece muy romantinca. Tambien me enganche con un anime con el que me senti muy identificado, "Bienvenido a la N.H.K", que trata sobre un hikikomori de 22 años, mi edad. Los hikikomoris son personas que "se apartan de la sociedad" llegando a grados extremos de aislamiento, ahi tambien aparecio la idea que estoy desarrollando ahora. El se junta via redes sociales con un grupo de personas que deciden partir despues de pasar un dia todos juntos. Me resulto interesante, suelen darse casos asi en Japón. Cree una pagina en facebook con mi otra cuenta para ver si aparecian personas a las que tambien se les haya pasado esto por la cabeza. Por ahora nada. Pero si me cruze con un chico mexicano de 17 años que aseguraba haberse tomado un monton de pastillas para suicidarse, trate de hablar con el pero solo pude dos minutos y se desconecto. Subio una foto con la boca llena de pastillas pero hasta hoy nadie le comento nada y a mi no me volvio a responder. De esto hara dos dias. Por privado me escribio "Me di cuenta de lo absurdo que es el mundo. No me dejé someter por él. Decidí partir." A veces yo tambien lo pienso en estos terminos. En esta logica de yo en guerra contra el mundo. Y tambien creo que es lo mismo que explicaba mas atras cuando hablaba de no caer en la resignación eso de no dejarse someter y decidir partir. No se si lo hizo pero no parecia estar mintiendo.
En fin, el pacto suicida de las chicas de Salta es admirable. El mecanismo es sensacional, estaba perfectamente diseñado para que el pacto solo se pudiera realizar si las dos estaban absolutamente convencidas de que querian hacerlo y para que no dudaran un segundo. Si una no queria o si tan solo una dudaba, ninguna de las dos moria. Sencillamente ataron una soga a un arbol, treparon juntas y lanzandose cada una de un lado de una rama actuaron mutuamente como el contrapeso que les permitia ahorcarse. Si una dudaba, la otra saltaba antes y caian las dos del mismo lado, no se ahorcaban. Debian saltar las dos al mismo tiempo. Debian estar ambas absolutamente convencidas de que no valia la pena seguir. Y aun asi muchos le niegan su libertad de acción y su capacidad de elección acusandolas de no estar en "su sano juicio". Transcribo un texto que publique el 28 de Agosto pasado a la 1:23 A.M en el grupo de facebook que les mencionaba:
"El suicidio es un acto de liberación. Es injusto y falso acusar al suicida de cobardía. No necesariamente es así y aún si lo fuera ¿quien puede asegurar que es injustificada? ¿quien puede obligar a otro a tener que convivir con ella si no se la puede vencer o si ya se esta cansado de intentar de hacerlo?. ¿Que el miedo siempre existe y se debe convivir con el o a pesar de el? Si, perfecto, si a usted le sirve, hágalo. Acepte al que no. Pero todavía peor es acusar al suicida de enfermo. Argumentar tranquilamente ante la tragica noticia del día que "no estaba en su sano juicio". No hay nada que bastardeé mas la memoria de una persona que privarlo de su raciocinio, que negarle su capacidad de elección, que no reconocerle su libertad de acción. Suponer que es sano aquel que acepta vivir monot
onamente, resignado, repitiendo incansablemente esa máxima que sostiene "asi es la vida" sin mas y sin razón, como si eso pudiera ser suficiente para levantarse todas las mañanas con la sensación de que no vale la pena puede ser acusado de ser igual de enfermizo que tirarse a la vias de un tren, saltar desde un puente o la terraza de un edificio, meterse un tiro en la cabeza, tomarse todas las pastillas del mundo o desangrarse por las muñecas. "No es síntoma de buena salud el estar perfectamente adaptado a una sociedad enferma" J. Krishnamurti. Y si usted no lo ve así y no por eso se lo acusa de enfermo, tenga la decencia de medir con la misma vara a los demás. Aun si concibiera que la vida en general pueda tener algún sentido, aun si aceptara que hay personas en este mundo que han vivido gran parte de su vida en algo cercano a la felicidad, aun si tomara la trama de la comedia-romantica típica para soñar con principes azules y medias naranjas, reconozca que no puede asegurar que para todos sera así. Y que es mi legitimo derecho cansarme y decidir partir cuando a mi me plazca. Y que si, que a veces hay que tener coraje para realizar semejante acto, y que no es por falta de valor que muchos deciden partir sino que, por el contrario, a veces es por cobardía que todavía muchos estamos acá."
29 de Septiembre del 2012 - 03:11 A.M.
A travez de los grupos de facebook tengo la oportunidad de cruzarme a varias personas a las que se les pasa la misma idea por la cabeza. Incluso varias aseguran haber realizado sus primeros intentos. El chico mexicano de 17 años dio señales de vida pero pidio que respetara su deseo de no hablar, que ya estaba mejor. No fui una molestia. Un hombre mexicano de 35 años, racionalmente convencido de la decision que tomo. Un joven colombiano. Una adolescente mexicana que realizo un intento hace muy poco tambien con pastillas. Una chica peruana de 19 años, con la que me siento terriblemente indentificado, con una manera de ver el mundo muy parecida a la mia pero con un historial tal vez mas depresivo que la llevo a lastimarse fisicamente. Un persona por demas interesante. Estoy recopilando y publicando de forma resumida la historia de varias personas suicidas en mi grupo de facebook. La idea se materializa cada vez un poco mas.
22 de Noviembre del 2012 - 05:19 A.M.
Antes escribrí "la mayoria de las veces estoy bien" y la verdad que me voy dando cuenta que no es asi, al menos no los ultimos meses pero creo que tampoco antes, la mayoria de las vecese no lloro pero raras veces estoy bien, siempre estoy desganado, lo vengo escribiendo desde marzo del 2009 en un blog/diario en el que posteo esporadicamente. No estar bien es parte de mi esencia, es las persona que soy, es intrinseco a mi mirada del mundo y de lo absurdo que percibo muchas cosas, la persona que soy nunca va a estar bien y es muy dificil cambiar. No se si quiero hacerlo, siquiera se si se puede, si se que desde hace rato que ya no tengo ganas de intentarlo. Esta chica, la de 19 años de Ayacucho, Perú, esta realizando planes para partir antes de fin de año, tal vez el 9 de diciembre que cumplira los 20, se llama Kristell y tengo la fantasía constante de ir a buscarla para desaparecer con ella. Sueño despierto con esa idea.
26 de Mayo del 2013 - 15:03 P.M.
Apareciste vos y deje de escribir... Ya se, ¡Que manera de tirar tanta seguridad a la basura! Dos años afirmando y reafirmando mis ganas de partir definitivamente y cuando apareces vos... se me van las ganas de seguir con esta carta. Siempre pensé que antes de tomar una decisión como esta había que agotar todas las posibilidades... como veras, cuando te conocí, reconocí enseguida que eras una persona interesante con la que me sentía identificado.. no paso mucho para que empezara a soñar con vos.. primero con la idea de partir juntos, de acompañarte... y ahora, que siento tu amor, que vos también queres estar conmigo.. también quiero acompañarte hasta el último de tus días, pero espero que haya muchísimos por delante para poder compartir una larga vida a tu lado... Y no importa como termine esto.. no importa si alguna vez regreso a terminar esta carta.. todo lo que ya viví con vos haría que valga la pena cualquier dolor.. lo único que no querría jamás sería que ese dolor lo sintieras vos.. preferiría sufrir mil veces mas yo antes que vos estés triste. Se que a veces te hice sentir mal, a veces hasta conscientemente.. pero no es algo que quiera hacer. Es parte de los grandes defectos que tengo pero que espero solucionar para darte todas las cosas hermosas que te mereces. Te Amo Krizz.
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