Dejar de Ser

                                                                              Graciela Sacco. Bocanada.

Nunca me atravezó tanto como este último año el temor a dejar de ser quien soy. Mas bien antes me pasaba todo lo contrario, temia no poder cambiar nunca y lamentaba ser "el mismo, el de siempre". Glorificaba cada pequeño cambio como un gran logro y ahora le escapo a esos procesos.

¿Por qué? ¿En que momento llegue a convertirme en la persona que quería ser o en una persona que me gustaba ser? No recuerdo haber sentido algo semejante. ¿Fue cuando deje de escribir en ese ahora tan lejano 6 de Noviembre del 2013 hace casi cinco años?

Y si, es cierto que en ese tiempo han pasado muchísimas cosas. Tan solo tres meses después, el 10 de Febrero del 2014, Krizz llegaba hasta aquí y comenzaban los hasta ahora 4 años y 7 meses de convivencia que llevamos encima. 

Imposible describir lo que han sido casi cinco años de convivencia con mi primer amor, las mil experiencias vividas, las transformaciones que me atravezaron, los viajes, los buenos momentos, los malos momentos, las peleas, las reconciliaciones, los sentimientos poderosisimos, el amor mas profundo y el odio mas corrosivo, todo en esos casi cinco años. No soy la persona que era antes de conocerla y gran parte se debe a lo vivido al lado de ella, al descubrimiento que hicieramos juntos del gigantesco amor romantico que habiamos construido y a la necesidad de deconstruirlo para probar con nuevas formas de relacionarnos. 

Como si eso fuera poco, al año siguiente, el 6 de Enero del 2015 comenzamos con ella, y junto a mi hermana, nuestra militancia política. Me asumí como nunca antes como comunista. El marxismo como herramienta de interpretación de la realidad y casi cuatro años de experiencia militante me han transformado en muchos otros aspectos. El Partido Comunista, como identidad y como segundo hogar, fue una gran escuela de formación política para mi. 

La persona que era hace unos años atrás hubiera pensando que todo esto era una lejana utopía, algo que ahora a mi me parece tan básico durante mucho tiempo me costó mucho visualizar y pensar en que yo podía desarrollar esas experiencias de vida era muy dificil. Pero aca estoy. Claramente no soy el mismo que era.

La carrera cambió. En 2009 empecé con Ciencia Política y me acompaño durante todo este blog. Mi último intento en la Facultad de Sociales fue, también, en el 2013. Luego de eso nunca regresé. El 2014 se vio atravezado por Kristell, por los proyectos de pareja y por el trabajo en el hogar de ancianos, lugar donde empecé mi fatídico recorrido por los mil trabajos de limpieza distintos por no querer regresar a gastronomía. Esas experiencias laborales también marcaron en gran medida la persona que soy y fueron realmente muchas en ese mismo rubro en estos años con alguna que otra excepción.

En 2015 la novedad de la militancia política consumió gran parte de mi tiempo. Seis procesos electorales ese mismo año requirieron de ello. Me cuesta pensar que fue lo novedoso en 2016 y en 2017 mis intereses se orientaron hacia lo educativo. Comencé a formarme en cuestiones de género y en talleres y charlas sobre educación popular que me definieron a la hora de elegir una nueva carrera, un terciario donde curso una Tecnicatura Superior en Pedagogía y Educación Social desde marzo de este 2018. Este ultimo recorrido, por los ambitos educativos, me acercó a compañeros, y compañeras mas que nada, con lecturas del mundo ajenas a las que me venían formando, que me interpelaron en un momento de crisis de identidad en lo que respecta a esos espacios que antes me contenian y que en gran medida son parte de este temor a dejar de ser la persona que supuestamente soy ahora.

Quiero seguir con esto. Y mas adelante lo haré. Pero necesito ir de a poco, ordenar ideas, reconstruir todo lo que paso este tiempo y que casi no volqué en ningún lado. Hay mucho mas que quiero decir y sobre todo esto necesito profundizar más.

En principio me doy cuenta que deje de escribir cuando conquiste esa ¿pequeña? vida que deseaba conquistar. Y que, por ende, volver aquí podría ser un sintoma de que necesito nuevos objetivos en mi vida.