Carta 2009

Hola Antto, soy Emmanuel, el del fracasado intento de conocerte mas. Seguramente te resulte extraño todo esto que te cuente ahora pero necesito decírtelo  se que no va a cambiar en nada las cosas de como están ahora pero al menos me servirá para el desahogo y la tranquilidad conmigo mismo al saber que al menos por una vez, aunque sea de esta manera tan impersonal, me anime a confesar lo que siento.Te voy a parecer un loco y no niego que lo sea, tengo mi locura, mis sueños despiertos y esos deseos fracasados que muchas veces me bajonean pero prefiero no perder la Fe.Parte importante de mi locura la vas a leer en estas lineas. Quiero ir paso a paso para contarte todo. Bueno, Creo que ya te habia comentado la suerte de que tuve para conseguir entrada y pasaje para el recital de Ska-P en el que nos conocimos pero lo que no te comente es que no la busque solamente por las ganas de querer verlos a ellos sino porque desde un tiempo sentia que por alguna razon tenia que ir a Rosario. A la mayoria de la gente le parecera una estupidez toda esa creencia en el "Destino" pero cuando Ska-P vino y justo eligio Rosario para tocar sumado al haber conseguido la entrada y el pasaje un par de dias antes por suerte, no me dejaron duda de que "algo" me estaba empujando a viajar hasta alla, yo elegi llamarlo Destino pero se lo podria llamar intuicion, casualidad o, incluso, supersticion, aunque no me considero supersticioso.Sentia, sin poder explicarlo, que algo muy importante, algo que iba a generar un antes y un despues en mi vida iba a suceder en ese lugar y no me daba miedo la idea sino todo lo contrario, un deseo de que sucediera y la ansiedad de que fuera lo antes posible me motivaban cada vez mas.Como te decia, desde no poco tiempo, cada vez que buscaba algo que me interesara Rosario aparecia como la mejor opcion y con el recital se repitio una vez mas. Consulte tarde por la entrada y un pasaje porque no sabia si iba a poder ir y cuando lo hize se habian agotado en todos los negocios por lo que deje de buscar, cuando pasaron el recital del Siete al Ocho de Noviembre les mande un mail a los de una empresa (Ruta Rock) por si alquien les cancelaba y, para mi sorpresa, me dijieron que si me iba en el momento tenian una entrada pero no mas pasajes. No conocia a nadie mas que viajara justo para el recital pero fui enseguida a buscar la entrada (un poco mas cara) y en el mismo dia consegui un pasaje pero por otra empresa (Rock Tour). Esa fue la suerte inicial para poder ir al recital.Bueno, sigo (ya van unos cuantos dias que escribo este mail y sinceramente todavia creo que no me voy a animar a enviartelo, pero no hay que perder la esperanza :), por ahi en una noche de locura pongo "enviar" sin pensarlo :P). En el viaje no conoci a nadie porque me iba durmiendo de a ratos, siempre duermo poco y mal cuando viajo, a la mañana me habia levantado temprano y a la noche habia ido a la casa unos familiares a comer y me termine yendo de su casa a la parada del Micro pasando nada mas quince minutos por mi casa por lo que estaba sin dormir y algo cansado. En Rosario busque donde comer y despues pasee un poco y no mucho mas, la teoria de que habia una razon por lo que tenia que estar ahi se estaba cayendo un poco. Despues de dejar las cosas en el micro entre temprano al Estadio, un cacho antes de que empezara a tocar Asesinos Cereales y, un par de temas despues de que salieran los de Ska-P, apareciste vos :D, Hermosa, como ya sabras, pero aun no me habia dado cuenta de eso, te vi buscando algo e ahi te conoci, la tristemente celebre camara digital :S, los primeros intentos de encontrarla fueron inutiles pero senti algo que me encanto, te tenia de la mano. Despues de quedamos en que ibamos a buscarla al final del recital, cuando hubiera menos gente, recuerdo que me preguntaste un par de veces si me parecia que la podriamos encontrar, tambien me acuerdo que te menti, si se te habia caido (y no te la habian arrancado como aun me parece a mi que debe haber pasado) seria muy dificil que con tanta gente alguien no la hubiera sentido con los pies y se la haya guardado apenas la vio pero el "Si" era la unica respuesta que se me ocurrio que te podria hacer sentir un poco mejor, en realidad fue estúpido porque solo eran falsas esperanzas pero a veces suelo ser asi.Claramente el resto del Recital fue hermoso, tenerte de la mano era lo que me resultaba mas hermoso!  y nunca me arrepenti tanto de algo en mi vida, si alguna vez me la tendria que haber jugado tendria que haber sido ahi, pero no me atrevi, nunca tendria que haberte soltado la mano pero no tenia las palabras para expresar un deseo tan fuerte e irracional y la deje ir. Fue despues de buscar la camara por primera vez y cuando ya te tenia de la mano cuando me percate de lo hermosa que era vos, a pesar del chiste malo que te dije por el msn unos dias despues de volver a Buenos Aires si mal no recuerdo, hubiera sido imposible que no me diera cuenta del momento en el que te sacaste la remera, simbolo de que eras extrovertida, algo que yo no puedo lograr, y la posibilidad de ver mejor reflejada todo lo hermosa que sos y lo libre que pareces ser; sumado a tu simpatia cuando cantando pedazitos de canciones nos mirabamos a los ojos y sonreiamos, desperto admiracion al cuerpo y alma, a la persona y la personalidad, deseo y, aunque aun no lo habia asumido, tambien Amor. Me parecio tierno que despues por el msn me dijieras "gracias por no tirarte encima mio cuando me saque la remera", guarde la conversacion de ese dia =) .Despues de la fracasada segunda busqueda de la "señora camara" y un poco decepcionado por no habertela encontrado (a pesar de que no le tenia mucha Fe conservaba     esperanzas jeje!) salimos los dos y el chico del beso que yo no te pude dar. Nervioso por lo que te podia decir sino me hubieras dado vos tu numero de celular ni siquiera me habrian salido las palabras para eso y la historia se hubiera terminado en Rosario.El mismo dia que llegue queria mandarte el mensaje pidiendote el msn pero espere al siguente, no te acordabas mi nombre pero me respondiste enseguida, no me acuerdo que era lo que confundia en el nombre de tu e-mail por lo que agregue como tres diferentes para agregarte bien. Despues vino la que por el momento fue la unica conversacion que duro mas de dos minutos jaja y el agregado del facebook donde encontre, aparte de los de los fotolog, el link de tu Blog.Con tu Blog, fundamental en todo esto, me percate de que no era un simple intereses sino mucho mas, realmente me empezaste a gustar mucho, a parte de leer muchos comentarios tuyos por el facebook y las fotos que subis al fotolog, lei todo tu blog y, como ya te habia dicho antes, "Fragile" me parecio exelente, hermoso en todo sentido, confirmante de tu inteligencia y sobre todo, una base fuerte a favor de esta extraña sana obsecion sobre la posibilidad de que el concepto de "Alma Gemela" ya no se sostuviera solo por la fe y la esperanza sino tambien por la certeza de haberla encontrado. "necesito que estés aquí. Y ni siquiera se quien sos. Si existís o si algún día iré a encontrarte. Como si las ganas de que ALGO sucediera truncara aun más el hecho de que ese “algo” suceda al fin" No te imaginas las veces que senti eso y la fuerza con la que deseo poder ser ese alguien que buscas y que vos seas ese alguien que busco y espero.Te comente de mi Blog, y el mismo sentimiento y con palabras no muy diferentes esta expresado mas de una vez en las publicaciones. "A veces esbozo tu rostro con algunas miradas que van cruzándose en el camino, para terminar tachando un nombre mas en la lista de mis amores frustrados. Y una vez más, no eras él. Y espero.Aguardo.Sin tener alternativa. Yo no elijo estar asi" El corazón no me dejaba de latir rapidamente, no habia manera de calmarlo, era algo tan concreto, tan especifico, tan personal, que me parecia sorprendente e increible que alguien hiciera eso mismo que hago yo. ¡Tantas veces veo los ojos de desconocidas pregundome si sera ella!. Pero sus ojos no responden, en su mirada nunca esta la misma busqueda y enseguida sabia que no eran ellas, enseguida las descartaba, porque sabia que Ella tambien me buscaba a mi y que el dia que me la cruzara la iba a mirar a los ojos y la iba a reconocer, no se como pero ambos ibamos a reconocernos como Almas Gemelas con solo mirarnos a los ojos. Si nos hubieramos cruzado antes del Recital por una calle cualquiera y en direcciones opuestas, estoy seguro de que me hubieras buscado en mis ojos de la misma manera que te buscaria yo, nos hubieramos conocido, me gustaria decir nos hubieramos reconocido pero para eso necesito confirmar este deseo de que seas vos, necesito confirmar esta sensacion que me dice que no hay nadie con mejor posibilidades que vos. Otra vez estuviste conectada y nuevamente mire tu foto y tu estado hasta que te fuiste sin animarme a hablarte, sin saber que decir... "Mis risas alegres no hacen más que tapar, disimular… las ganas de no ser yo, al menos por un segundo"...A mi tambien me asusta crecer, yo tambien tengo miedo pero sobre todo me da pavor la idea de que Ella no me acompañe, pero me da esperanza la sensacion de que Ella puedas ser vos, de que "Ella" ya no sea mas una entidad desconocida sino que ahora tenga nombre y apellido: Antto Silvestri. Ahora no puedo sacarme tu mirada de la mente.Fracaso el intento de cruzarme con vos, me mande al festival "buen dia", que de buen dia solo tenia el nombre, esperando que la lluvia no evitara que se hiciera pero no tuve suerte, de todas formas, un par de sms tuyos lograron alegrarme el dia; lo mismo lograron un "Te Banco" y un corazonsito por el msn cuando estaba de vacaciones. Para muchos un poco tonto ¿No? se nota que sos cariñosa pero para mi significaba mucho mas aunque sabia que para vos fuera un simple coranzonsito que a los pocos dias te ibas a olvidar de haberlo mandado. Empeze a escribir este mail hace bastante ya y cuando lo releo me resulta muy extraño, no se porque, debe ser porque lo es, no creas que estoy tan loco como para no darme cuenta de lo mucho que lo es. Fui a dos recitales de Onda Vaga esperando encontrarte, te busque con la mirada pero no me anime a mas, en el Centro Armenio me parecio verte a la salida pero enseguida te perdi de vista. "Nos tenemos que juntar!" me escribiste hace un par de dias en mi muro del facebook, me volvio el corazón al cuerpo, estaba buscando maneras de olvidarte y una de ellas fue abandonar este mail pero ese mensaje reavivo la esperanza. El 25 hay un nuevo Recital, espero poder verte, no se que pasara solo espero no hacer el ridiculo; casi no me conoces por lo que no se que idea tendras de mi, tengo el temor de no ser suficiente, de decepcionarte pero tengo que ir.Si solo lograra repetir lo de Rosario saldria feliz, solo quiero poder tenerte de la mano un poco mas.El mail se alargo mas de lo que esperaba, seguramente despues del 25 tengas mas para agregar, quiero esperar a que pase el recital antes de terminar de escribirlo. Paso el recital de la misma manera que los otros dos. Cuando me iba sin haberte visto me acordaba una y otra vez de algo que me habias puesto en el facebook: "estamos en contacto" y enseguida me decia: La puta madre! le tendria que haber mandado un sms antes de ir!... me lo sigo diciendo. Me dan bronca este tipo de cosas, me da bronca como soy en esos momentos, como dejo pasar oportunidades, me da miedo perderte como si alguna vez te hubiera tenido... no se porque a veces me acobardo asi. Ni te debes imaginar que me gustas. Nunca di señal alguna en ese sentido. Me doy cuenta que soy un tarado. Hay momentos en lo que realmento deseo con todas mis fuerzas que estés al lado mio. Solo que me agarres la mano como en Rosario sería ten perfecto en este momento.  ¿Paso mucho no? Pero el Mail sigue. Pasaron cinco recitales de Onda Vaga. Paso un acuerdo via facebook de encontrarse en un recital de Michael Mike en Niceto, un sms sin respuesta y otra noche sin salida. En octubre hay un nuevo recital de Ska-p. ¿Medio tonto eso de planear encuentros casuales en vez de invitarte directamente a algun lado para vernos no?. Lo soy en gran medida. Un "te extraño" me pusiste tambien por el facebook. Nos vimos una vez y se lo dijiste a otros dos concocidos tuyos unos dias despues por lo que se ve que es algo que decis con frecuencia pero me gusto. Si, definivamente lo soy en gran medida. Ya no se que es esto, si un mail, una carta, una especie de Diaro o que. No se donde tendrá fin. Parece no tenerlo. Hago un compromiso a largo plazo. Si despues de las vacaciones de verano sigo en esta ridicula situacion de pensar todos los dias en vos habiendote visto una sola vez en mi vida hace casi un año mando este mail en las condiciones que este. Hasta acá el aporte de hoy.  Desde hace como mas de un mes que estoy pensando que tengo que aprovechar tu cumpleaños para dejarte un saludo rescatable. Ahora faltan diez dias y calculo que sera un saludo normal, que pasara desapercibido como el mail que te respondi cuando pediste a todos tus contactos los numeros de celular perdidos. Pero bueno, por ahora es como una fecha marcada en la fantasiosa "Agenda Antto", otra sería el recital de Ska-P y tal vez una mas seria el recital de Onda Vaga en Noviembre, un par de dias despues de que se cumpla un año desde que te conoci y desde que no te veo, pero no creo que vaya a verlos esta vez. Sigue en pie la promesa post-vacaciones, esa seria la fecha mas importante pero podria esquivarlo si al menos pudiera verte una vez mas, pero no creo que suceda y no se si sabre cumplir mi promesa. A medida que pasan los dias y a medida que percibo que ni siquiera te debes acordar que existo (con justa razón) me ayudo un poco mas a "desenamorarme". Creo que es tambien uno de los objetivos, o mejor dicho, una de las posibilidades para dejar de lado toda esta locura inconprensible. La otra, la de tenerte entre mis amistades o al menos como una "conocida" que se vea de vez en cuando, parece bastante irreal a esta altura del partido.En parte se da esa mezcla entre las ganas de conocerte mas, de verte, de que estemos juntos y llevarte de la mano con esas otras ganas de no estar solo. Ando bastante solo ultimamente pero tambien con justa razón. Releo tu blog y encuentro las palabras que explican mis pensamientos: "¿que tendría yo para ofrecerte?. Despues de todo, ¿Realmente habría algo que pudiera darte a vos?. Definitivamente no. No soy maravillosa. Y es por eso seguramente que nunca vas a estar conmigo.." Se aplica a la perfeccion a la "justa razón" por la que ando solo y a la tambien "justa razón" por la que no te debes acordar que existo. Y yo tampoco te lo hago saber, ni te lo recuerdo, no creas que no me doy cuenta. Cada uno es el mayor responsable de hacerce escuchar, de mostrarle al mundo que se esta ahí. Si los demas no nos perciben no creo que sea por culpa de un tercero sino por incapacidades propias. Por eso los dias que la situacion me da bronca al único que puteo es a mi mismo.Lo único que no termino de entender es como esa frase de tu blog se podría aplicar a vos. No se quien será al que le hayas dedicado eso pero si hay algo de lo estoy seguro es que definivamente SI sos maravillosa, que que tenes mucho por ofrecer, de que tenes inteligencia, de que tenes simpatia, de que tenes ternura, de que sos una persona buena, interesante, divertida y hermosa y que, sobre todo, tenes algo realmente maravilloso para ofrecer que pocos saben dar. ¿Se percatan de lo valioso de alguien sinceramente dispuesto a entregar su Amor? ¿Perciben que esa capacidad de entrega no es común a todos los mortales? Solo hay que preguntarle a cualquiera que sufra la soledad, a uno de esos muchos, que sería capaz de dar a cambio de algo así... por ser el interés de alguien así. Si existen las almas y el infierno tengo la seguridad de que la entregarían con gusto a esa infinidad de dolor por tan solo una noche de Amor sincero antes que pasar la vida en soledad. Es algo que escribi en mi blog/diario hace un par de meses pensando en algunas personas que conozco, entre ellas vos por supuesto. No es necesario conocer en profundidad a una persona para percibir la existencia o ausencia de los rasgos y caracteristas generales que mencione antes. Rapidamente uno se da cuenta quienes cumplen con esos requisitos y cuando se cruza con alguien que este a la altura de semejantes exigencias se hace lo posible para no dejarlo escapar. Pero a eso se le suman un mar de detalles. La persona ideal o la persona perfecta no existe pero la persona ideal y perfecta para uno, esa que llamariamos "Alma Gemela" tiene que estar en algun lado y no esta personalizada por esos "rasgos generales" solamente sino que la completan un mar de detalles que uno va descubriendo en todo momento, en toda situacion, cada segundo se suman miles mas y cuando uno decide deja de nadar un rato para mirar al horizonte, para observar la magnitud de ese mar es cuando logra notar como son los aguas que lo rodean.En mi caso, solo tuve la oportunidad de mojar los pies en la orilla de ese mar de detalles pero juro que nunca vi agua mas pura y hermosa. Nunca me quede con tantas ganas de tirarme de cabeza en lo mas hondo del mar a pesar de no saber nadar. Prefiero ahogarme en el oceano de esa perfección antes que perder la oportunidad de disfrutar la refrescante sensación de conocerte mas. Pero imagino que tendre que acostumbrarse a mirarlo a lo lejos y tratar de convencerme a mi mismo que no era para tanto, que puedo estar equivocado, que es todo producto de una idealizacion infundada aunque en el fondo no pueda terminar de creermelo. En fin, a una semana del recital de Ska-P y sin esperanzas de cruzarte ni el domingo que viene ni en lo que reste del año, sumado al tiempo que paso desde Noviembre pasado provocan que el mail pierda algo de sentido. Ya no es cuestión de confesiones como planteaba al principio ni manotazo de ahogado para alcanzarte como parece ser. No. El único motivo que queda es hablarte un poco. Comentarte todo esto que te comente. Aportar un granito de arena para que te des cuenta y tengas siempre presente lo maravillosa que sos. Para que te hagas una idea de la miles de cosas que uno le pasan por la cabeza cuando te mira a los ojos o te agarra de la mano. Porque cuando leo tu blog a veces me da la sensación de que no sos del todo conciente de estas cosas, y si yo puedo aportar con esta ridicules aunque sea un poco para que veas todo lo que podes ofrecer, bueno, bienvenido sea.  Terminó. Termino toda esta boludes, termino el mail, carta o lo que sea. Ya está. Te volvi a ver asi que puedo tirar esa promesa de mandar el mail a la basura. No te dije absolutamente NADA rescatable, me conforme con tu voz y un abrazo, ni llegue a decirte "chau". Te salude dos veces como un tarado, te conteste el mensaje que le habias mandado al "anonimo" por el Blog y lo mas probable es que te hayas dado cuenta que el anonimo era yo. El comentario era patetico. Realmente patetico. Igual despues con los dos "me gusta" del facebook y el coranzonsito que tarde tres dias en responder me quede feliz. No hubo respuesta a otro patetismo, al de "you are beautiful". Patetico. Pateticos los comentarios, patetica la actitud en Ska-P, patetico yo a rasgos generales y si te fijas en los particulares más todavia. Asi que ya fué. No jodo mas. Se terminó. Se termino porque no me termino de creer que yo pueda aportar ni siquiera un grano de arena a todo lo que sos.El manotazo de ahogado que empezo siendo el mail se quedo sin utilidad hace rato. La ultima vez que escribi ya me habia dado por muerto y el objetivo cambió. Pero no me veo con posibilidades ni con coraje suficiente ni siquiera para ese objetivo, ni siquiera para "aportar con esta ridicules aunque sea un poco para que veas todo los que podes ofrecer" porque esta ridicules es opocada por algo todavia mucho mas rídiculo. Mi gran facilidad para ser realmente patetico. Asi que lo que queda es un Perdón al aire y, aunque sea por ahora, un e-mail en la bandeja de borradores. Seguramente lo seguire escribiendo por ese necesidad que tengo de jugar a que te hablo, pero hay pocas posibilidades de que llegue a vos. Y supongo que eso es lo mejor. Al menos asi yo rescato algo de dignidad y vos te ahorras el sacrificio de leerme. De todas maneras estoy seguro de que tarde o temprano vas a encontrar alguien tan perfecto como para merecerte. A ese príncipe azul o naranja o lo que sea que andas esperando, y te deseo, sinceramente, aunque le hable al aire, que seas feliz. Creo que la ultima vez que escribi por aca fue por Noviembre asi que ya pasaron unos dos meses y medio masomenos, el paso del tiempo influye para que vuelva por estos lados. No se si estare retomando el mail para mandarlo o sea esa "necesidad que tengo de jugar a que te hablo", por ahora no prometo nada.Despues de todo ese patetismo que comentaba antes publicaste en tu facebook el link de la entrada "Fragile", no se porque, tal vez no te diste cuenta que era yo el del comentario y por eso tambien despues publicaste ese llamado que hiciste a los "anonimos". Eso no me daria nada a favor, estaria en 0 como siempre pero al menos ya no estaria con puntos en contra. Pensandolo ¿soy bastante tonto no?, si el hecho que supieras que fui el de ese comentario, que despues de todo no es tan importante, impidiera que te mandara el mail, ¿porque lo ando comentando por aca?. Supongo que si tomo la fuerza para mandar algo como todo lo que escribí aca, que sepas o dejes de saber lo del comentario no combiaria nada, el mail, con o sin comentario de por medio, ya es lo suficientemente ridiculo como para que no se pueda fantasear si quiera con un manotozo de ahogado. El unico fin para el que podria servir este mail, solo un poco, seria para ese que comente antes: "aportar con esta ridicules aunque sea un poco para que veas todo los que podes ofreces", cuando decia que el mail terminó es porque estaba convencido que ya era demasiado tener que confesar tambien lo del comentario en el blog, (y no queria que faltara nada por decir) y que tanta boludes no iba a servir para nada, ni siquiera para ese minimo aporte. Pero despues de leer y reeler posteos como "summer time", "Ugly" y "About me" me queda la duda. Me queda la duda porque sigo sin comprender como podes decir esas cosas de vos misma. Ya sé, ya se, corro con una importantisima desventaja, aunque me muera de ganas de hacerlo, estoy muy lejos de considerarme una persona que te conozca y sepa de verdad quien y como sos. Pero no puedo evitar esa sensación de que te conozco que me quedo despues de mirarte a los ojos ese 8 de Noviembre en Rosario. En tonto y, seguramente, tambien una sensación erronea. Pero despues de leerte tanto por los fotologs, el facebook, el blog y en lo poco que hablamos por el msn, despues de las dos veces que te ví y de algunos intereses y gustos que te conoci, me animaria a decir que sos hermosa. Que se entienda. Hermosa en todo el sentido de la palabra.  Hace unos dias paso un nuevo cumpleaños tuyo. Ya es imposible construir nuevamente una "fantasiosa agenda Antto". Estamos a 3 de Octubre del 2011. Empezé con este mail a fines del 2009 despues de conocerte en Rosario y leer tu blog. Hoy lo relei. Que poco cambio. Mejor dicho, que poco cambie. Me alegra que "hayan comprado la muñeca", por lo que vi no andas sola, y debe ser lindo. De esta lado no cambio mucho y todavia me gusta jugar a que te hablo. No me malinterpretes, realmente creo todo lo que dije de vos pero cuando me relei me di cuenta que mucho de todo esto debe ser el producto de pasar demasiado tiempo solo. No es normal. No es normal que durante dos años uno pueda conservar en su mente a un persona que solo le dio la mano en un recital y a la que vio dos veces en su vida. Mas alla de todo lo que sos vos, mas alla de que no dude de esa belleza de la que hablaba la ultima vez, a principio de este año. No se, existen un grupito de personas que podrian ser colocadas en ese mismo rubro en el que estas vos. Podria agregar tres o cuatro mas. Tal vez la diferencia sea que a la unica que llegue a tener de la mano hayas sido vos. Si, parece increible pero la diferencia es que me diste la mano, asi de pelotudo soy. Por eso decia que en parte debe ser por lo que soy yo. En fin, otra vez vuelven esos dias medios depresivos en los que tengo que recurrir a hablarle al aire para sentirme menos solo. Te mando besos.  Ya 27 de Julio del 2012. Los meses pasan como si nada y no faltan los días en los que vuelvo a caer en tu perfil de facebook. Hoy entre y me di cuenta que me habias eliminado. Tal vez hiciste una "limpieza" y no te acordarste ni quien soy. O peor aun, me viste como amigo y pensaste para que mierda todavia lo tengo aca.. No se. Es como un simbolo de un gran fracaso, de haber perdido toda posibilidad de conocerte mas. Hoy tambien estuviste conectada y despues de que te desconectaste se me dio por pasar por tu blog, que hace mucho que no actualizas, y tu perfil. Lamentable lo mio no?Te pido perdon. No soy una buena persona. Son las 4:13 de la madrugada. Ya es lúnes 10 de diciembre del 2012. No se porque volví a caer acá pero a pesar de que pasen los meses y los años permaneces en mi memoria. Unos días, o semanas, no recuerdo, despues de la última vez que escribi en este mail descubrí que tambien habias eliminado de tu facebook a un amigo en común. Zabo. Eso me hizo sentir mejor, me instalo la idea de que tal vez un desengaño te había hecho contra-atacar contra todo el género o que era el pedido absurdo de una pareja. Tiempo despues te escribi un mensaje por facebook pero desde una cuenta alternativa, fue algúna estupidez que me suele pasar por la cabeza como asegurar que era una especie de admiridor secreto o algo así. No lo respondiste y me acorde del face de tu novio. No se porque pero lo agregue. No estuvo bien, pero quería saber de vos y el que me hayas eliminado del facebook y abandonado el blog me frustraba un poco. Tal vez sin darte cuenta me diste una gran ayuda. Despues de eso si me respondiste pero, obviamente, de una forma poco amistosa (bah, me dijiste de todo con justa razón). Aunque te pedí disculpas y te hice un pregunta para ver si podía remontar el dialogo decidi dejarte de molestar cuando no me respondiste mas. Pero saque un dato que fortalecio la primera hipotesis y reavivo un poco las fantasías.. no lo mencionaste como tu novio sino como tu "ex". Un poco absurdo que eso reviva algo, supongo que fue porque me di cuenta que una vez mas los dos estabamos solos buscando a esa persona que nos entienda. Bastante tonto. Luego te bloquie para que no llegues a descubrir que había sido yo quien te mando ese mensaje. Días mas tarde tuve una de mis mas aventuradas acciones... te hable desde mi msn.. si, soy patetico.. fue solo un saludo que no respondiste y no te moleste mas. Me conecte varias veces de las que te pasaste (aunque solo para vos) para ver si me hablabas, no queria molestarte yo otra vez. Te estuviste conectando seguido por esos días y desde un celular, adquisicion nueva me imagino.En fin, ya te dije que no se porque hoy relei una vez mas todo este mail y siempre me deja con una sensacion de tristeza. Pase por tu blog una vez mas y sigue abandonado. Quise pasar por tu facebook, y creo que esto fue lo que me dio ganas escribir por aca nuevamente, descubrí que ya no existe. No hay ninguna Anto o Antto Silvestri por esos rumbos, tampoco hay cuenta alguna con el que es (¿era?, no creo, hace no mucho estuviste conectado desde el) tu e-mail. No se porque la habrás eliminado. Corri, por así decir, en busqueda de aquel coranzito que aún permanecia estoico desde un 12 de Noviembre del 2010 en una de mis fotos de perfíl viejas. La niña de la canción "stop crying your heart out" de Oasis permanece allí, con la mirada perdida en el cielo y el coranzosito desapareció. ♫♫ cos all of the stars.. are fading awayjust try not to worry, you’ll see them some daytake what you need and be on your wayand stop crying your heart out...♪Corazón negro (cartas)

Paso mucho tiempo ¿No? Ya 9 de Mayo del 2013... Hasta a mi me parece muy limado todo lo que desahogue por acá... pero por esos días lo necesitaba y mucho. Si bien reconozco mi parte de limadez en todo esto, justo sería tener siempre presente que mucho lo generaste vos... tal vez con una mirada errónea que yo pude haber tenido de vos... es cierto, todos nos podemos equivocar... pero creo que yo no lo estaba. Ya paso mucho de todo esto, pero sigo sosteniendo que me pareces una muy bella persona y me hubiera gustado mucho conocerte mas.No se pudo dar, eso si por absoluta culpa mía y de mis patetismos... Será en otra vida. Espero que estés bien... te mando un abrazo y te agradezco por haberme hecho compañía muchas noches, aunque no te hayas dado cuenta de eso. Perdone por todo esto. Hasta pronto señorita Antto. =)